Informe revelador: Ir en bicicleta al trabajo aumenta la espectativa de vida, pero que te sigan explotando por dos monedas, no tiene precio

Hoy por la mañana dieron a conocer un informe en la Universidad de Garcchassuchetts, donde revelan los beneficios de ir a la esclavitud vehiculizado por un bicicleta. Afirman que hacer ejercicio mientras vamos al empleo permite vivir 2 años más de lo previsto. Se da en contraposición a la reducción de 10 años de expectativa de vida por el empleo al que se concurre.





Hermindo Finderber, el director del departamento de Promoción e Intercambio de Capitalismo Honesto y Sustentable (PICHS), de la Universidad de Garcchassuchetts anunció como un logro descubrir que ir en bicicleta al trabajo aumenta dos años de expectativa de vida.

El estudio se realizó sobre 400 parroquianos de la ciudad de Garcchassuchetts, 200 iban en colectivo, 100 en auto importado y el restante 100 concurría en bicicleta. Los que iban en colectivo, sentados apaciguados por un asiento e intoxicados por el dioxido de carbono que entra a la cabina vivían apenas 2 años menos, sumado a los 10 años menos que implicaba ser esclavo hasta la edad jubilatoria. En cambio el 100 que concurría en bici lograba sobrevivir 2 años a las pésimas condiciones laborales y los paupérrimos salarios. El 100 que iba en auto importado, lograba sobrevivir 20 años en playas paradisíacas aislado de todo esfuerzo físico.

Un científico se cortó una pierna para probar su invento, pero no dió resultado

El científico keniata Oswald Kamikaze se hizo conocido por cortarse la pierna para probar su invento. Hoy yace en un hospital esperando que llegue la prótesis de Estados Unidos.

Los científicos crean aparatos magníficos que solucionan los problemas más acuciántes de la vida. Algunos inventos como las prótesis dan gran resultado a quien necesita caminar o comer al volver de la guerra, por ejemplo cuando una bomba te vuela medio brazo. El problema es cuando uno tiene piernas normales y no tiene en quien probar las delicias del laboratorio. Así le Ocurrió a Oswald Kamikaze, un científico keniata que paso medio siglo elaborado una prótesis de pierna sin encontrar un candidato para probarla. Oswald, reconocido por sus inventos inservibles saltó a la fama ayer cuando el vecino lo encontró tirado en el sillón sin una pierna ante el grito desgarrador que se escuchaba a dos cuadras. Luego de ser llevado de urgencia al sanatorio Queti Bolu de la capital keniata, actualmente recupera y continúa en observación pero ya con una pierna menos... Según los médicos del sanatorio el invento del keniata no pudo ser utilizado por el científico por una incompatibilidad genética. El científico pronto volverá a caminar cuando le llegue la prótesis que mandaron a traer de Estados Unidos, especialmente para Oswald.

Atribuyen al alucinógeno de marihuana la creación de la Biblia

La Biblia, uno de los inventos más celebres de la humanidad, tiene un motivo preciso. Así lo explican los científicos que están volando con alternativas distintas de la historia: "La Biblia nunca podría haber sido escrita en un estado denominado normal, basta leer los párrafos donde hay víboras, paraísos, arcas, peces asesinos o gigantes". La University of Massachussets es la encargada de investigar la procedencia de los papiros que dieron origen a lo que hoy conocemos como Biblia. Si la ddi de Morón sigue el camino de la efedrina, los científicos de Massachussets están siguiendo el camino de la marihuana, y refieren el placer de tal viaje: "cada vez descubrimos más cosas, son nuevas y reveladores, Caín por ejemplo era un recolector de basura de aquella época y Abel trabajaba de empleado estatal, por eso Abel tenía más privilegios a los ojos de dios". Los descubrimientos distan bastante de ser "de lo más locos" pero al menos arrojan una alternativa nueva sobra las mentiras universales. La próxima investigación tratará sobre los viajes de Colón a la vieja América, y como se fifaba a las indias por un paseo en barco. Dicha teoría señalan, va a contradecir a todos los libros de historia habidos y por haber.

Inauguraron "San Clemente de Yuotube", la ciudad balnearia para llevar la laptop de vacaciones

Scioli la denominó “Ciudad mogólico-wifi”, para que todos se vayan de vacaciones y puedan seguir siendo explotados por sus jefes desde el capitolio. Se alquilaron todas las carpas.

Afiche de San Clemente de YouTube, sol y on-line a morir

Muchos creen que las vacaciones e Internet son mundos totalmente distintos, cuando no contrapuestos. Para este verano se empezó a diseñar una nueva ciudad balnearia entre Cariló y Mar de las Pampas. Ayer por la tarde el gobernador de la Pcia. de Buenos Aires cortó la cinta de "San clemente del Youtube", más conocida como "Ciudad mogólico-wifi" o "Ciudad Online".

La brillante idea fue pensada para que todos los que vacacionen puedan llevar su laptop a llenarla de arena a las playas, y así no perder contacto con todos esos sitios que nos hacen creer que estamos unidos al mundo: Facebook, Myspace, Google, Msn y otras basuras de la "brecha digital". "Queremos darle un corte tecnológico a la Costa Atlántica - explicó Daniel Scioli - a toda mi familia le encanta veranear en la Argentina, porque esto es lo más lindo que hay, a todo el mundo le recomiendo la Argentina, pero yo me voy de vacaciones a Punta del Este" definió el Gobernador.

Durante el mes de Octubre se parcelaron los terrenos y muchos turistas salieron disparados para alquilar los chalets que se cotizaron al doble del resto de otras ciudades. En el caso de las carpas se alquilaron en un 99,9 % y empezaron a ofrecer unas rocas que hacen las veces de para rayos y sombrilla a la vez .  "Ciudad mogólico-wifi", como la llaman sus pobladores, tiene conexión on line las 24 hs. Además según dicen, no necesitas tener sexo, comer, dormir ni salir a ningún lado, todo se hace por internet. San Clemente de Yuotube al parecer es la ciudad del futuro, un lugar paradisíaco dispuesto para no disfrutar del paraíso y abotonarse a la PC para seguir laburando o pelotudiando todo el día.

Prueban que pinta, maría y niña no fueron las carabelas de Colón sino masajistas del microcentro

Las mentiras cimentadas con el paso del tiempo parecen hacerse irrefutables. Así ocurre con uno de los mitos más mentados de los libros de historia imperial. Para este año una sorpresa esperaba oculta en los anecdotarios paralelos. La encargada del develamiento fue Clara Ortigoza, investigadora del Instituto Openhaimer de Necrología (ION): "Tengo la firme convicción que maría, pinta y niña no fueron tres carabelas de de Colón sino tres masajistas calaveras del microcentro" estimó con anagrama la antropóloga. Según este alto centro de estudios "Santa María", fue María a secas y ni siquiera fue tan santa: "Solía invitar a los amigos a las partuzas después de los masajes, fueron conocidas como grandes fiesteras pero en esa época era un secreto a voces, quedó como un tabú ciudadano" explicó Ortigoza. Algo hace pensar, como desprendimiento de esta teoría paralela que Colón pudo haber sido un visitante paganini y no un navegante marítimo. "La investigación empezó porque nos dimos cuenta que América ya existía antes que la descubra Colón, por eso es imposible que la haya descubierto, luego seguimos los pasos lógicos con papiros y pruebas, entre ellos los ticket que cobraban las masajistas por servicios extra" revela Ortigoza. El ION es un instituto que viene investigando hace rato con este tipo de "mentiras históricas". Sin embargo concluye que este sería apenas una mínima excusa de porque el feriado del Día de la raza es una "reverenda mentira".

Atribuyen al alucinógeno de marihuana la creación de la biblia

2000 años de iglesia se fundarían en un estado alucinado provocado por los estupefacientes.

La Biblia, uno de los inventos más celebres de la humanidad, tiene un motivo preciso. Así lo explican los científicos que están volando con alternativas distintas de la historia: "La Biblia nunca podría haber sido escrita en un estado denominado normal, basta leer los párrafos donde hay víboras, paraísos, arcas, peces asesinos o gigantes". La University of Massachussets es la encargada de investigar la procedencia de los papiros que dieron origen a lo que hoy conocemos como Biblia. Si la ddi de Morón sigue el camino de la efedrina, los científicos de Massachussets están siguiendo el camino de la marihuana, y refieren el placer de tal viaje: "cada vez descubrimos más cosas, son nuevas y reveladores, Caín por ejemplo era un recolector de basura de aquella época y Abel trabajaba de empleado estatal, por eso Abel tenía más privilegios a los ojos de dios". Los descubrimientos distan bastante de ser "de lo más locos" pero al menos arrojan una alternativa nueva sobra las mentiras universales. La próxima investigación tratará sobre los viajes de Colón a la vieja América, y como se fifaba a las indias por un paseo en barco. Dicha teoría señalan, va a contradecir a todos los libros de historia habidos y por haber.

Meteorólogos cubanos aseguran que al Huracán Ike se lo mandó el capitalismo

¡Toma para vos!, ¡Acá tenes!, ¡Morfatela! ¿y que? Así definieron los meteorólogos de la isla el golpe perpetrado por los yankis imperialistas. Aseguran que la isla esta creando paragolpes militares, paraguas con la cara del che Guevara y contraataque con canoas.


Los imperialistas yankis no solo ven caer las bolsas de sus mercados y un negro postulante para gobernarlos. El Titanic también tuvo en carpeta entre otros axiomas invasores la gestión de un huracán endiablado y malicioso sobre la isla comunista. Fueron los analistas meteorólogos de la isla los primeros en darse cuenta de los presuntos ataques exteriores: "No hay manera de contraatacar este maremoto, es algo que esta invadiendo la isla, desde que internet entró para cualquier usuario los cubanos no dejan de comprar porquerías por internet" explica un meteorólogo. Es cierto, los meteorólogos últimamente se meten en temas que le son ajenos pero también acusan del maremoto Ike al alcohólico gobierno del profesor Bush: "estamos convencidos en un 99,9 % que el huracán Hanna fue enviado por los imperios del norte, de la mano del poder de Bush que ve el desfallecimiento de nuestro líder, quieren hacer flaquear nuestro país" revela.

La respuesta de Casa blanca no se hizo esperar: "estamos con la blanca a full -asegura un ministro- Bush aspiró más de la cuenta y se vengó de los comunistas de esa isla balurda" confesó. Los cubanos tienen muy en cuenta los anuncios de sus televisoras y los pronósticos científicos de sus meteorólogos, por eso pudieron prever la catástrofe antes de que llegue a las costas: "el día que los meteorólogos anunciaron el huracán Ike empezamos a preparar las camperas rompeviento y los paraguas con la cara del che Guevara, hasta el propio Fidel hizo anuncios de que medidas tomar en la isla" aseguro un productor de noticiero.

Los estadounidenses son los más enfadados por las escasas pérdidas materiales sufridas en la isla. Así lo demuestra un senador en una entrevista al Washington Post: "Me da bronca que ellos tienen huracanes de tremendo nivel y se preparan con las pocas fuerzas comunistas que tienen y a nosotros nos devastan medio país. Cuando mandamos a Katrina se volvió en contra y cuando quisimos mandar un avión también volvió en contra, es preferible dejar la política exterior y que un negro nos precida" aseguro consternado.

Los pobladores de Estados Unidos creen que son una potencia tal que los comunistas ya no deberían existir: "Es claro que inventar Mac Donald´s fue mucho mejor que tener a un revolucionario como Guevara" disparó un habitante del norte. Mientras tanto los meteorólogos de la isla siguen haciendo pronósticos catástroficos, algunos de corte nuclear. Una medida de Raúl Castro es mandar balseros a Miami para contrarrestar los ataques.

Ciencia: divulgan que Newton no quiso descubrir la gravedad sino cabecear una manzana

Científicos de Masachussets encontraron papeles donde Newton revela el verdadero motivo de la Teoría de la Gravedad. Explican como y porque Newton fue un iluminado, no por ser un genio del pensamiento sino un astro del deporte.


"Mi época, coincidió con el naciente auge del denominado "balon pié" o futbol soccer. Por esa época era cotidiano que nosotros como jovenes investigadores, estudiantes y filósofos nos reunieramos para celebrar ese bello y querido deporte. El día de mañana tal vez sea recordado como "el científico de la gravitación universal" pero esas son falacias. Fui un gran precursor del football soccer provocado por mis hábiles gambetas. Aún asi en mi situación económica no podía decir lo mismo. Mi cerebro estaba vacío y no tenía idea que escribir en esos malditos papeles. Por tal motivo mis ahorros bajaban poco a poco y me iba estancando en la pobreza. Decidí casi intenpestivamente huir al campo unos días, aunque pronto me di cuenta que no tenía los muchachos para jugar un picadito. La tarde me encontró paseando entre los árboles frutales y yo con ganas de jugar a ese hermoso deporte que llamabamos football.

Tenía sueño pero también quería jugar balon pié, por eso decidí esperar bajo un árbol que caiga una manzana para poder cabecearla. Para mi sorpresa la manzana cayó de una manera muy pesada, muchos dijeron que en esa manzana estuvo "la mano de dios", pero yo no recuerdo nada, solo sufrí un severo desmayo que despertó mis inquietudes filosófico-universales.

Al despertar reflexioné que la fuerza gravitatoria del planeta y la acción intempestiva de la atmósfera genera hacia la tierra que pisamos día a día una fuerza de gravedad como si fuera una especie de imán. Me llamaron el Messi de la investigación pero yo seguí con las observaciones y me abocque a una nueva y revolucionaría teoría: la gravedad de la tierra.
De regreso a la ciudad comunique mi nuevo hallazgo a la población futbolera pero la gente estuvo años distraída con ese alienante deporte.

Sé que pasado un buen tiempo comentarán 'la graveadad' como un gran hallazgo de la historia. Pero para eso yo estaré en el quinto sueño, durmiendo entre pilones de tierra cinco metros abajo y enterrado por la inquisición. Como dice una tema, viendo crecer las flores desde abajo.

Fue fabuloso mí destino como deportista erré el camino pero podré quedar en la historia, cabeceando manzanas, pateando papeles y descubriendo las claves secretas de un mundo misterioso".

Don Isaac Newton

Fuente: "Cuadernos de un footballista sin techo" Universidad de Masachussetts, 2008

Confirman que el flagelo de la droga está pegando en distintas clases sociales

Los cientíticos decidieron volar con sus afirmaciones y aseguran que el ingreso en una nueva década democratizó el consumo de estupefacientes de manera ilimitada. Cristian petz, oftalmólogo recivido, asegura: "Es un flagelo que pega en todas las clases, y hace volar de un plumazo a mucha gente fina y no necesariamente subiendo a un avión o viajando en helicóptero". El fenómeno es creciente y da miedo en clase media.

Para los científicos las distintas clases de drogas entre ellas la Marihuana cocaína y metananfetamina logro desenbarcar con fuerza en las clases medias. Muchos de los grandes consumos se arman en comglomerados en forma de ciudades: "las calles de la ciudad son un gran pasamanos donde los fachos de la federal detienen a cualquier consumidorcito por tener un porro en el bolsillo, y nisiquiera se fijan si tiene encendedor o fósforos, que es con lo que podrían prenderlo, lo detienen asi porque si" aseguró Maria Juana Garcia investigadora del CONICET (Comisión de Niceto Vega).

Las respuestas de los sociólogos giran en torno a que la droga logra evadir a las personas del submundo social en el que estan inmersos: "la gente de clase alta es fina y tiene dealers, la gente de clase baja es troncha y tiene punteros -señala el investigador,- en cualquier caso todos se drogan igual aunque unos de la buena y otras de la mala, segun como esten capacitados para comprarla".

Influencias atroces

El estudio reveló que la mayoría de las personas que viajan con la droga, se trata de jovenes sin futuro que encuentran en la evasión drogadicta la respuesta a sus problemas: "Los jovenes se ocultan de ser acusados de drogadictos, aunque no se dan cuenta que igual lo son aunque nadie los vea, como dice la canción de Alejandro sanz" asume el cientista. "Antes, cuando los jovenes vivian en el campo se escondían detras de una piedra o un pino, hoy por hoy tienen que picar de la policía, se arman grandes revueltas y se vuelven a armar", sentenció Garcia. También explican que las coincidencias entre la juventud y la droga no son casuales, mucho tiene que ver las influencias musicales como Pity Alvarez o Damas Gratis, "un tema como Pila Pila puede determinar el rumbo de una vida eso es lo agravante".

Los científicos estudiaron el comportamiento consumista de la juventud y también expusieron posibles conclusiones respecto a lo investigado: "a los chicos que los vemos con porro les aconsejamos, y les hablamos sencillo, le bajamos todo a tierra" Afirma Petz. Según Maria Juana Garcia ella pudo encausar chicos insertos en la marihuana hablandoles en su propio idioma:"Siempre les decimos, tu familia no merece respirar el humo contaminado, tampoco tus amigos, ni tus mascotas, ni tu perro, ni tu gato, ni tu hamster ni tuca... nario" y así los jovenes entienden de lleno el mensaje que les queremos dar" asegura.

Finalmente intentaron calcular cual va a ser el destino de este mundo post-droga, y revelan que va a ser un infierno sumergido en un gran porro del futuro: "la juventud esta perdida y lo más probable es que este fenémeno siga en aumento, cada ceca en la ciudad es una vida que se pierde" concluyó.

Hayan un efecto benéfico en la fellatio matinal

Científicos de la Universidad de Belgrado afirman que el acto de la fellatio podría tener un efecto benéfico en la vida diaria del ser humano.


Hasta hace poco tiempo nada se había investigado sobre los trastornos del hombre y sus contratiempos en torno de la actividad sexual. Pero en estudios posteriores, que fueron definidos como pseudo psicología, o cuasi-fenomenologia, definieron la fellatio, mas conocido como acto de “sexo oral” como una practica que podría traer efectos físicos y sociales benéficos en el cuerpo del hombre y/o mujer.

Según los científicos esa práctica podría detener el cáncer de mamas, evitaría trastornos de mal humor, tensión nerviosa y estress. Estas fueron algunas de las conclusiones a las que arribaron los científicos de la prestigiosa universidad de altos estudios.Según Morgan Petz, las primeras investigaciones se realizaron sobre los trastornos de 300 ratas de laboratorio, todas acusaron el mismo pudor y posterior liberación, coexistiendo en su medio con un promedio de un 50% de mayor actividad social.

A medida que las investigaciones fueron dando positivo se pudo trasladar el mismo estudio a humanos, donde se estimó que los 300 humanos que habían mantenido sexo bucal con sus parejas habían elevado el nivel adrenalinico de felicidad en su quehacer cotidiano, incrementando la actividad social y propendiendo a nuevas actividades sexuales con diversidad de posiciones.

Las concusiones del profesor, admitieron un horario preciso de la rutina diaria. Petz, aseguró que no se trata de una casualidad: “cuando iniciamos este viaje, pensamos que el primer paso era hacer que muchas personas estén teniendo sexo oral en muchos momentos diferentes del día, y la idea general se mantenga en la mente del sujeto, por eso se concluyo luego de meses de investigación que la fellatio que daba más felicidad era la matinal”.

Las conclusiones del Dr. Petz y su equipo en un primer momento asombro a la comunidad científica que evaluó con cuidado los resultados hasta dar por comprobada el análisis como producto de una experimentación verídica, llevada a cabo por el mismo cuerpo científico. Para petz nada es casual en el mundo del sexo: “no dábamos en la clave de porque cierta gente esta alegre en la mañana, ese fue nuestro punto de partida, y la ciencia nos pudo ayudar a develar ese misterio” concluyó.

Hallazgo: Argentina tendría el primer tartamudo que escribe como habla

Se llama Ernesto Rataplán y trabaja de locutor, con sus 35 años podría convertirse en el primer caso de un tartamudo con capacidades indiferentes. Sus virtudes de repetir las contorsiones que vocifera en el papel han causado más de un problema. Noticias piratas habló con la Fonoaudióloga Milva Sietecassett y explica: "Es un caso extraño a la ves asombroso, y redundantemente sorpresivo". Pero su severo análisis del personaje en cuestión va a fondo: "Evidentemente es un caso paradójico de incapacidad de disociar su escritura de su habla". Ante estas respuestas vacías de sentido este medio recurrió a la Psicóloga Juliana Sacamano y revela "El problema de este pendejo es que cree que nadie lo tolera, y él a su vez es sumamente intolerante con quienes no desean entenderlo" explica. Su mamá en cambio señala "es un alto tartamudo" según sus propios términos. El Instituto Argentino de Alpedología (IAP) ya estaría corriendo para buscar al Guiness antes que otro país nos despoje del asombroso hallazgo.

Fenómenos hoy: La clonación

Si es posible clonar cuerpos encefalopragmáticos y transformarlos en miscelaneas humanas, homogeneizar el subgrupo de productos semianalfabetos denominados humanoides, ¿como es posible negar la existencia productiva de los extraterrestres?. Hoy en día esta en crisis la diversidad y la biodiversidad. Dolly se nos caga de risa en la cara, pretende que le creamos que es una imagen viva y de fiel semejanza a su contrapartida y amigable oveja igual. Sus identidades cayeron en la crisis de los hematocritos y los citoplasmas, hemos perdido el nucleo y el vulvo raquideo nos da negativo, ¿a donde carajo iremos a parar como dice el tango?.

CIENTÍFICOS AFIRMAN QUE LOS GATOS SERÍAN ADICTOS A LA TELEVISIÓN

Ya esta comprobado mediante hipnosis discontinua la obsesión adictiva por las imagenes que proporciona "la caja" a humanos intrascendentes. Pero cientificos divagaron a otros puntos y coinciden en afirmar que el embrion de gato geneticamente esta capacitado para soportar 365 horas seguidas de television, registrando la mayor parte de las imagenes en tele-secuencias y transformando la informacion de datos sencillos y complejos. Dichas capacidades si bien fueron comprobadas el "gato" comun y silvestre se rehusa a cumplir ya que otra comprobacion cientifica alude a que este tipo animal ignora las ordenes de seres inferiores. Debido a ello el papel de los gatos se resume a la pantalla chica, en Tom(and jerry), el gato con botas u otros esperpentos de la pantalla.

Estudian si la marihuana trae algun efecto psicológico benéfico

Los detractores de la droga confirman que la marihuana hace mal, pero los nuevos cientificos se disparan para otro lado. Han decidido flashar y convencidos de sus investigaciones anuncian al basto público que la marihuana "podria tener un efecto psicologico benéfico". Los cientificos de la Kansas Univesrity dialogaron con "Noticias piratas": "la marihuana siempre fue tratado desde el punto de vista fisico, pero nunca desde la vision psiquica, social o comunitaria". Para estos cientificos la yerba trae conductas que pueden significar un acople con el medio ambiente de tipo optimo, al punto que recomiendan tenerla en cuenta en momentos limites "si se te muere un familar conviene siempre pegar un cañito, un puntero no puede faltar en cada barrio" afirmó el científico.

Científicos belgas ponen en duda la Virginidad de Wanda Nara

El estado argentino demostro una onda preocupación por las dudas sobre la pretendida virginidad de Wanda Nara, la modelo que se destapo tras protagonizar un episodio intimo con Diego Maradona. Según parece las investigaciones de los belgas arrogaron datos reveladores. La pared del interior del aparato sexual de Wanda posee una contusión de 20 cms. Y su estado si bien no llega a ser deplorable si fue corroborado como “siniestro”. Los belgas opinaron al respecto: “Wanda sufre un severo trastorno mental que le hace pensar que es virgen luego de acostarse con un hombre, luego de que yo realice mis análisis preeliminares ella salio en todos los medios alegre contando su virginidad”. Otro investigador que lo acompaño formulo a este medio:”Wanda esta terrible, lo que me hizo en la cama no tiene nombre, solo vine a comprobar algo por orden del Consejo Mayor de Guerra Interna pero me encontré con una bomba infartante, no puedo mas. Me fumo un pucho y me voy a bañar”. Prácticamente los informes arrojaron datos infalibles, prácticamente imposibles de ser puestos en duda: “la virginidad de Wanda forma parte de una ficción colectiva que ciertos personajes de los medios han querido simbolizar en sus programas de chimentos”.