Sub 20: el equipo que juega para el orto quedó afuera del mundial

El equipazo que armaron los pibes junto al estratega Sergio "Checho" Batista quedó afuera del mundial sub 20 de Egipto. Sin embargo en su retiro no dejaron a nadie con las manos vacías. 

"Nos retiramos dejando a todos los argentinos la imagen del peor equipo de fútbol de la historia juvenil albiceleste" sostuvo Checho. Además agregó que "esto no es poco, significa el peor equipo de la historia, pocos reconocen que Argentina nunca tendrá un equipo que juegue tan mal al fútbol". La albiceleste había logrado pasar a segunda ronda y se disponía a llegar a Egipto y defender el mundial que ganó Messi hace dos años "hicimos todo lo posible para no ir al mundial juvenil, reconozco que en eso nos fue bien" justificó Salvio, el crack del equipo. 

Los pibes pusieron mucha garra en todos los partidos, transpiraron la camiseta y jugaron muy bien... estamos hablando de los pibes que enfrentaron al equipo argentino, por eso siempre se llevaron la victoria o rascaron un rastrero empate. Ahora que terminó el sudamericano sub 20 por fin podremos ver fútbol del bueno, empezó el campeonato clausura y se verán varios fiascos. Pero algunos ya hablan de que no hay porque preocuparse, TyC Sports transmitirá todos los partidos de cada fecha, algo que dejará pelotudo a más de un futbolero.

Selección Argentina: revelan que Dalma, Gianinna y los 11 titulares también van a ser "técnicos interinos"

Un comunicado de AFA anúncia que Dalma, Gianinna, los 11 titulares, e incluso cualquier pelotudo podría ser técnico de la selección. La medida revoluciona al mundo del deporte, y otros mundos que no tienen nada mejor que hacer.

El regreso de Diego Maradona al tapete de la selección (esta vez como técnico), trajo infinidad de discusiones. Otra vez se avivó el viejo y querido "entorno" del diez. Las peleas por estar al lado de Barrilete Cósmico no son pocas: Ruggeri, Brown, Mancuso, Bilardo y hasta el propio Coppola intentó sumarse con el jarrón en la mano. Pero quienes verdaderamente justifican el puesto de asesoras de lujo son Dalma y Giannina. Las hijas del diez se ofrecieron directamente con su padre vía telefónica para asesorarlo. Las fuentes aseguran que Dalma esta viendo tapes del fútbol iraní y neocelandés para ver cuales son las nuevas tendencias del deporte.

Pero los "técnicos interinos" no terminan ahí. Un comunicado de Grondona y otros mafiosos aduce que "la selección puede tener infinidad de técnicos", entre ellos "los jugadores deberán auto dirigirse, si ello es posible, y deben velar por su lugar en la selección". El comunicado agrega que "si un jugador quiere meter un cambio puede hacerlo desde adentro de la cancha", y concluye "si quiere pararse en la línea de cal a dirigir mientras el juego esta en otro sector de la cancha, también puede hacerlo". Con estas nuevas disposiciones ya nadie sabe quien joraca será el verdadero técnico, pero se sabe que habrá varios caciques para ordenar al resto, si es que queda un resto.
Por otro lado la AFA estaría por elaborar una planilla para que todos los argentinos que quieran se anoten para ser "técnicos interinos". La medida sería revolucionaria y cumpliría por fin el sueño de todo pelotudo.

Ischia y Simeone admiten que les va bárbaro en "El Gran DT" pero en sus equipos reales "les va para el orto"

Los de Boca y River son grandes directores técnicos explican los que saben. Sus equipos "están sumando puntos a lo loco". Se trata de los equipos que arman en El gran DT con jugadores de otros equipos. Mientras tanto, sus propios futbolistas no responden ni al tateti.

Ischia dialogó con este medio: "Me jugué por el pepe Sand, Jairo Castillo, Schiavi y Somoza, con eso sume muchísimos puntos en el gran DT, pero en el campeonato me va para el orto" sentenció el pelado. Mientras tanto el multifracasado con la selección nacional Diego Pablo Simeone tuvo similares resultados: "Mis jugadores me están respondiendo como núnca, son jugadores bárbaros y sumo puntos todas las fechas". Obviamente el mediocampista mordedor está hablando de su equipo de "El gran DT" porque según los periodistas deportivos que saben del tema "en el campeonato le va demasiado para el orto como para andar festejando".

Para Titi Fernández, un sabedor del tema, los técnicos deberían abocarse más a sus jugadores reales que a los del juego de Clarín, pero explica que es más fuerte que ellos: "Ischia y Simeone son grandes técnicos ya lo han demostrado con creces, son dos ganadores natos, sumaron una espectacular cantidad de puntos con jugadores de Lanus, Banfield y hasta eligieron los mejores de Racing, es una locura el éxito que tienen" sentenció el intelectual del césped. Los periodistas deportivos confirman que Ischia y Simeone van a seguir ganando "muchísimo todas las fechas", e incluso que se van a llevar algún que otro premio. Sin embargo, en sus verdaderos equipos este año no podrán darle "ni una puta alegria a los hinchas", sentenciaron los corresponsales.

Dan 4 mil pesos a cada deportista argentino que gana una medalla en Beijing. Para los agrarios el estado sigue dilapidando el dinero

El estado de bienestar se pasó, aseguran los que saben, como Daniel Scioli con el jugo cuando se le fue la mano en el agua. Para los especialistas la deuda externa y la injusta distribución de la riqueza tiene una explicación clara, el estado malgasta cifras siderales por victorias en los Juegos Olímpicos.

Es sabido que los economistas se basan en supuestos, los legos en la materia calculan que si todos los competidores de la delegación argentina ganaran una medalla el país podría tener el doble de deuda externa a cuenta de deportistas insensatos que le roban a su país. Por eso en la Secretaría de deporte y entretenimientos sanos, se decidió darle a cada deportista argentino una cifra no mayor a 4 mil pesos por presea. Dicha suma baja abruptamente la acumulación en el banco Central, por lo que también determina un aumento de la deuda externa y un regocijo de los acreedores externos. Por otro lado sifra es nímia comparada con otros países, en Singapur reparten 800 mil dólares por medalla ganada, solo para incentivar la competencia. Los dirigentes del campo aseguran que poco o mucho es un dinero "retenido" al siempre productivo sistema del campo.

Tanto la Sociedad Rural como los dirigentes del Lock out patronal tomaron posición firme: "para nosotros esta mal que se invierta en esos fracasados, preferimos que nos devuelvan las retenciones para invertir en nuestros terrenos áridos y desérticos a causa del monocultivo". Para los sojeros la inversión en el deporte es igual que la inversión en educación, salud y vivienda: "estamos convencidos que es un gasto improductivo, con ese dinero mejoraríamos nuestros cultivos en un 200%, el estado habla de redistribución y nosotros somos los sectores que están llevando el país adelante, nos parece una injusticia" aseguró un productor agrario.

El corte de ruta y desabastecimiento iniciado en marzo de este año por estos sectores también apunto a un objetivo importante: los juegos olímpicos de Beijing. Para De Angeli hay que enfocarse en ayudar a pequeños productores y arremetió contra el estado y los deportistas: "nuestro movimiento agrario es para cortar de raíz esta injusta distribución, le dan cifras siderales a deportistas argentinos por una victoria" asegura "¿que pasaría si todos ellos ganaran?, nuestro país se volvería pobre y la oligarquía tendría un porcentaje mucho menor de viajes al rededor de Europa".
Noticias piratas le preguntó a Don Alfredo si estos viajes no se tratan en realidad de viajes de placer con el dinero que dicen invertir, a lo que el dirigente agrario no esquivó la respuesta: "necesitamos recorrer toda Europa para encontrar mejores fertilizantes" concluyó.

Aseguran que los Juegos Olímpicos no tienen sentido sin los hámsters competitivos

No son mineros pero van por todo el oro. Por primera vez en los JJ OO el hombre competirá con una especie animal más sensata. Hoy el desafío es ganarle a los hámsters, y los especialistas ya aseguran que la lucha esta perdida.

La prensa oficial los definió como Hámsters competitivos: "ocuparon la china comunista, se entrenaron en todas las disciplinas y ahora pidieron al gobierno un cupo en la competencia"explican. El comité olímpico reveló a Noticias piratas que se presentaron como un país más: "obviamente le dimos el lugar por temor a la invasión". Un enviado del Washington post se refirió al respecto: "preferimos un hámsters en carrera que un record olímpico".

Hámsters maratónicos: se prepararon en África junto a los negros que corren por hambre. Su competencia fue dura y desleal, rompieron records que todavía no fueron autorizados por guiness, llegaron para quedarse en Beijing y disfrutar de los placeres de la buena vida china. Entre otras cosas les gusta salir a pasear tranquilos, ir a templos y robarle las medallas que ganan competidores de otras disciplinas.

Hámsters boxeo: los hámster boxeo pegan fuerte y mueven rápido los pies, fueron entrenados junto a Arnold Shuarseneguer y tonificaron los músculos con Silvestre Stallone. Sus primeras competencias las dieron contra egípcios deshidratados. Si bien no se registra ninguno con algun título mundial, son uno de los fuertes de la raza hámster, tiene calculado ganar entre 8 y 9 medallas doradas. En ésta disciplina, mano a mano pegan fuerte.

Hámsters ciclismo: la velocidad es el fuerte del hámster, se entrenaron en Mar del Plata junto a los hermanos Curuchet tratando de superar los defectos de estos corredores. El trabajo que más necesitaron fue la fuerza de piernas y el control del equilibrio. Su férrea disciplina y natural determinación los lleva a ser excelentes rivales en ciclismo de alta competición, hasta ahora, no se vio mejores candidatos que la delegación ciclista que los hámsters.

Hámsters natación: el terror de los grandes nadadores es competir contra un hámster, así lo demuestran los principales que se retiraron de la competencia al oír en los altavoces la sola mención de este grupo de roedores acuáticos. La prensa asegura que tienen oro y plata asegurados porque nadie les quiere hacer frente. Para un nadador chino competir contra un hámster tiene menos gracia que un cheque sin fondo.

Hámster tiro con arco: en el tiro con arco los hámsteres no tienen igual. Pocas veces se vio: abren sus ojos al blanco y aciertan con presición exacta. En las competencias previas, de 40 tiros embocaron 41, es decir, 110% de efectividad, algo pocas veces visto en matemáticas y en el plano humano. Los hámsters gustan de la puntería y van por varias preseas en este deporte olímpico.

Hámsters ping pong: el juego de ping pong en hámsters sorprendió a no pocos observadores, cortas manos para grandes tiros, aseguran los medios. El hámsters en ping pong logra combinar velocidad, habilidad, manejo y equilibrio, todos fuertes de la raza hámster, su anhelo por competir en este plano es grande. Están convencidos de que sus rivales deberán pelear por la plata, porque el oro tiene color de hámster.

Hámsters levantamiento de pesas: la fuerza de brazos se pone a prueba en esta disciplina, demuestran capacidad en un cuerpo aparentemente blando. Brazos firmes y el aguante del peso sobre sus cuerpos les da un amplio margen de victoria. Muchos fotógrafos sueñan con la primera plana de hámsters en pesas, y lo mejor, es que su sueño va a ser cumplido. Se entrenaron junto a los anónimos de "Cuestión de peso", la competencia no era contra los gordos, sino que fue levantar a los propios gordos y revolearlos por el aire. Oro asegurado.

Hámsters remo: el bote les queda grande. Una brazada de hámster se asemeja a un cross de izquierda de Mano de piedra Durán o un topetazo de Lomu. Los pequeños cobayos tomaron vigor con una dieta estricta de semillas de cannabis y finos trazos de lechuga fresca, su entrenador habló bien de ellos y aseguró una lucha directa con los grandes de la disciplina. Fuerza en brazos y supervivencia en el bote son una garantía para los hámsters, pasaporte seguro al oro, y nada que hablar.

Hámsters esgríma: vara fina y corchos en las puntas. Asi entrenaron los hámsters la disciplina de la esgríma. De entre casa la competencia entre ellos fue dura y no podían vencerse uno a otro, lo que garantiza que cuando luchen contra humanos la victoria va a estar asegurada para los hámsters. Velocidad, inteligencia, paciencia en el ataque y determinación certera, son algunas de las virtudes que llevaran a los hásmsters a robarse las preseas doradas en esta disciplina, lo que llaman robo a mano armada, para ellos sera solo un trámite.

Gordo "colgado" intentó suplantar a Maradona

Un gordo "colgado" excedió sus límites y se atavió una remera de Boca para suplantar al ídolo. Si bien el parecido físico lo acercó levemente al astro, su identidad falsa fue rápidamente desenmascarada. Le dieron un chicle masticado para que haga jueguitos y se le pego en el pelo, acto seguido fue descubierto por los fans del multitudinario futbolista. No es la primera vez que Maradona intenta ser suplantado, en el 94 otro gordo con porra quiso seguir en el mundial luego de que el futbolista fuera descubierto con efedrina. Más recientemente el ídolo popular contrató a un gemelo para ver si podía seguir tomando la droga que el no tomaba mientras estaba internado. Barrilete cósmico llevará el caso a la justicia y será caratulado como “intento de suplantar a un drogadicto”, causa con la que piensa levantarse un par de millones para seguir con Ace, la blancura en sus ropas.