Después del éxito de los Wachiturros se vienen los "Batí churros"

El mes proximo saldrá a la calle el primer LP editado por "La polla records" y los acompañarán multiples figuras del ambiente artístico, entre ellos se destacan dos participaciones especiales: la de Andres Calamaro y Narda Lepes, nada menos.

Batí churros es la nueva banda del momento. Un grupo que se viene haciendo de abajo de la mesada y con minipimer. Los batí churros ya "batieron" record en ventas, valga la redundancia, solo conocen el éxito y escalar en la cima de los rankings. El grupo se creó de una mixtura de músicas elaborada en las zonas marginales de Fuerte apache y Palermo Soho. Fueron Juan Churro y Enrique Batí, los iniciadores de una tendencia fusionando folk rock, hip-hop, cumbia villera, zamba quipildor y reggeton mal tocado. Su éxito se debe hoy a la natural tendencia a la mala fusión y a la mala mixtura, y de que algunas radios no tienen compasión por sus ollentes. Para Enrique Batí, un inmigrante de Tucumán y voz cantante del grupo "el éxito es insondable y nos vino de afuera, ahora tenemos que saber de que manera manejar tanta exposición y atorrantas que se nos vienen encima".

En cuanto al ¿Por qué? del éxito, los Bati-churros le dan una vuelta sociológica al fenómeno "se trata de una alianza de clases, que tiene impacto en el sector Abc1, somos un ejemplo de evolución musical y de que no existen las diferencias cuando no las queremos ver" sentenciaron. El hit que ya está pegando no es "tirate un paso" si no "fumate un faso", el que ya están armando, promocionando y quemando en todas las radios de la Argentina.

Mariano Martínez: "actuar bien es más difícil que sodomizar a un elefante"

Mariano Martínez por estos días interpreta el peor papel actoral en la historia de la ficción argentina. Con 30 puntos de rating todas las noches se asume con suerte "no esperábamos este éxito".

Valientes, el gran plagio argentino ocupa el prime time con el esfuerzo denodado de productores, sonidistas, editores, guionistas, escenógrafos, para hacer sacar un gesto natural a la dura expresión del malogrado Mariano. Para uno de los productores, lo importante es el éxito aunque revela no estar del todo conforme "este es uno de esos éxitos que te dejan con un sabor amargo - revela - no pudimos hacer actuar bien a Mariano Martínez en casi 4 meses de tira".

El papel que quería interpretar Mariano es el de un hijo de narcotraficante, revendedor de efedrina compungido por la publicación de la noticia. Sin embargo no pudo recibir el papel que deseaba "yo quería actuar de mi mismo, pero me pusieron en el rol un campesino ignorante, fortachón y pelotudo" asegura.  Por otro lado dice no renegar del éxito "los éxitos no se discuten, por eso actúo para la mierda y esta todo bien".

El resto de los "valientes" que lo acompañan sostienen que trataron de hacer artes y malabares para que Mariano pueda actuar bien pero no hubo caso "queríamos que Mariano actúe bien, pero claro, no podemos con nosotros mismos menos vamos a poder con el peor de los actores" explica Heredia en clara muestra de inconformismo y búsqueda de la perfección. Mariano Martínez mientras mete su éxito sigue luchando por vencer a su propio ser "para mi actuar bien es más difícil que sodomizar a un elefante - asume - voy dar lo máximo  y no cesar en mi búsqueda".

De actores y premios

En Aptra esperan dar la nota con una novedosa terna para el próximo Martín Fierro. Según el veterano presidente de Aptra "estábamos pensando un premio a la medida del éxito, por eso queremos anticiparle a Mariano Martínez el premio a  Peor actor en la historia de la ficción televisiva argentina, ese pibe es un golazo".

Muchos otros actores al enterarse de la "terna armada" por Aptra para beneficiar al galan decidieron denostar el premio de antemano y no asistir a la velada "no vamos a ir a la entrega de Martin Fierro ni yo ni mi mujer" reveló Osvaldo Laport. Mientras que Mike Amigorena, nuevo galán de cabotaje desafió  a los premios "Si Mariano Martinez me gana el premio al peor actor argentino me voy del país".

En la base Comodoro Marambio indignados con Tusam: "que se meta una barra de hielo en el orto si quiere innovar"

Los pocos habitantes de la base austral Comodoro Marambio dispararon con "munición gruesa" contra el hijo del hipnotizador. Por estas horas Tusam hijo se encuentra internado en el obelisco soportando las inclemencias del frio, "lo nuestro no es joda" disparan desde el sur.






El hijo del famoso mago Tusam quiere recordar a su padre a 10 años de su fallecimiento. Para ello no tuvo peor idea que meterse en el obelisco porteño a soportar el frio de 200 barras de hielo a su alrededor. Los habitantes del sur argento ni lerdos ni perezosos salieron a disparar con munición pesada al joven "ese pendejo no sabe lo que es el frio, que venga acá si quiere probar una barrita de hielo" esgrimió Carlos Congeletti, un avistador de palomas del polo sur. En Marambio están enojados porque aseguran que el frio no puede ser tomado en joda por un joven irresponsable "Tusam, a vos te hablo, bajáte de la moto chiquito" esputó un joven soportador de frios en el sur.

Tusam espera batir el record de estar 24 hs. en el obelisco y echar por tierra el mito de ser un flojito bueno para nada que se agarra de la fama del padre "este desafío se lo dedico a mi viejo que seguro me esta esperando, porque sabe que soy un bobina" esgrimió. La madre del hipnótico joven en tanto rogó con sollozos al niño Tusi (como lo conocen en el barrio) "le pedí que no entre al obelisco, que se siente en el obelisco si quiere, pero adentro no". Al parecer el joven ya habría escrito testamentos por si falla la prueba "ya me lo dijo mi padre puede fallar, por eso le dejo el sable largo de herencia a mi madre, que tiene que soportar tristemente las boludeces que se me ocurren" remató.

Nota exclusiva: que hacen los gatos cuando no está Bailando por un sueño

Los gatos son animales taciturnos, algo hoscos y retraídos; sin embargo hay algo que los hace brillar a todas luces: Bailando por un sueño. Para un buen gato "no hay nada mejor que mover el toor por un sueño" y Marcelo había entendido la formula... 

Este año las cosas cambiaron y los gatienzos que solían poblar la pantalla con sus excéntricos labios se retiraron del las oficinas de los productores. "Colgué las rodilleras" asegura una joven principiante del gateo. Para Jessica Cirio este "desaparecer de pantalla" abre otras puertas y permite múltiples posibilidades "yo salí por los países de la mano de mi representante en busca de presidentes y diplomáticos sudamericanos - Asegura Jessi - en Paraguay tuve suerte porque estaba Lugo, pero en Chile me fue mal porque Bachelet no es lesbiana" revela la joven.

Principiantes y veteranas, escrachos y modelitos, pasaban por el programa del cabeza que este año se inclinó por hacer una parodia berreta y estereotipada de los pseudo-políticos argentinos " creí que este año sería mejor reírnos de las desgracias de los argentinos, ahora que las desgracias están más a flor de piel" especula el animador y mal actor. Mientras tanto las vedettes del espectáculo se esconden en dudosos rubros del clasificado. Para "la Pradon" este año se presenta algo adverso en materia de trabajo "los tipos me ven tan deforme que ya no quieren tener sexo conmigo, por eso estoy haciendo contactos de tercer tipo" en referencia a los extraterrestres. No obstante los marcianos ya declararon vía microcosmos su deseo "no queremos material baqueteado".

Otro famoso "gato cascoteado chorrea grasa" como la definieron en un show mediático, aprovecha sus días para cortarse las uñas, ir a la peluquería, esperar al lado del teléfono y hacerse algún retoque "en mi Tucumán natal espero mi segunda oportunidad - revela el gatienzo - pero se que el tren pasa una sola vez en la vida (refiriendose al programa de Tinelli)". Las más osadas como Olga Jelinek estiman que esta perdida de pantalla es un retroceso en su camino a la fama "espere 5 años que Tinelli oficializara su separación para contar que me fifaba en una oficina de ideas del Sur, esto para mi es muy triste" sostiene.

Pocos explican porque ahora Tinelli sacó los gatos de pantalla, tal vez cansaron a la tele audiencia, uno de los productores de Sinideas del Sur sintetiza "hay que cambiar la bazofia que emitimos al menos cada 2 o 3 años, es una ley del reciclaje televisivo". Otros se inclinan por pensar que el rating ahora pasa por otro lado "risa, risa y más risa es la clave para superar despidos indiscriminados, crisis social, intolerancia, insegurismo, psicosis pandémica y otros flagelos".

Participantes de Operación Triunfo creen que "es más difícil cantar bien cuando no se tiene talento"

Había empezado como un cóctel entre el encierro inhumano de GH y la búsqueda de "presuntos" talentos. Ahora insisten que hay que llevar el fiasco "hasta que salga el menos malo de la casa".

Participantes. Se "enlistaron" para entrar a la TV

Operación Triunfo este año nació al calor de la competencia por liderar el rating en TV abierta. Para eso decidieron encerrar a dos docenas de tipos en una casa y mostrar que pueden tener algún tipo de talento. Sin embargo el laboratorio humano esta vez no funcionó en pantalla "no porque esos seres humanos no toleren el encierro - asegura un productor - sino porque nadie quiere ver el programa".

Mientras buscaban a la próxima Susan Boyle del espectáculo los jóvenes en la Academia del encierro desmienten ser "solo unos vagos que están de vacaciones" e insisten en que tienen algún talento. Uno de los jovenes revela "intenté forzar mi voz hasta el pico máximo de expresión, pero me quede a mitad de camino, yo creo que cuesta mucho más cuando uno no tiene talento" asegura. Otra jovenzuela expulsada por fea acota "creí que iba a ser la próxima Soledad Pastoruti del espectáculo argentino pero no pudo ser".

La idea de los productores fue desechar la tan mentada belleza estética, el culto a la imagen, la estupidez como mercancía o simplemente el encierro como modo de vida "queríamos mostrar el talento en su expresión más viva, demostrarle al argentino medio que una mujer puede ser exitosa en el espectáculo sin entregar sus nalgas a un productor, pero nos costo horrores" asume.

Por otro lado la idea de meter a un puto en la academia tampoco dio resultado "antes era negocio mostrar a un puto interactuar con el resto, porque acentuábamos sus rasgos diferentes, era un estigma bien recibido por la sociedad" se jacta el productor, pero agrega "hoy en día el más amanerado resulta ser el conductor del programa, contra eso no hay producto que pueda resistir la caída".

El problema ahora será poder arrastrar el fiasco hasta el último de sus días "solo esperamos el día en que salga el menos malo de la academia y a otra cosa mariposa".

Sandro convaleciente "mi último deseo es que maten a todos los negritos cabezas"

Desde el instituto del diagnóstico perece junto a un respirador artificial y dispara a los menores "mátenlos sin piedad, a la clase media no le debe temblar la mano".

Roberto Sanchez, la parca lo estaría buscando

Sandro de América, el ídolo de masas creador de éxitos como "Rosa rosa", "Penumbras" y "Ojo por ojo, diente por diente", agoniza abrazado a un respirador artificial.

Hace 11 días que permanece internado y aprovecha que sale en los diarios para lanzar más consignas de inseguridad. Luego de meterse de lleno en la pelea por la pena de muerte esta vez sostiene las mismas consignas, replicando los dichos de Susana "No voy a parar hasta ver muerto a todos los negritos, villeros, cabezas, cumbieros y menores de 15 años" explica.

Según él mismo afirma sus dichos no son polémicos porque "toda la sociedad pide lo mismo", y revela que "sería ilógico que alguien este en contra de estas barbaridades". El ex casi-músico convalece mientras pierde sus cuerdas vocales y su sentido de los Derechos Humanos. Aguardando la muerte se sincera "no quiero vivir esta experiencia yo solo".

Desde el Instituto del Diagnóstico y con el enfisema pulmonar avanzado, el ídolo de masas alienadas subrayó que son pocos los deseos que tiene para país. Pero si quisiera algo "matar a todos los negros esta en el top five". Otros deseos del maestro de la rosa son “que echen a los extranjeros de países limítrofes, que saquen los planes jefas y jefes de hogar y finalmente que cerquen las villas de Lomas de Zamora”.

Sandro permanece en la lista del Incucai a la espera del corazón y el  pulmón de algún negrito.

 Mientras, sostiene que sus deseos son pocos pero "de lo más justos", y que algún día le gustaría ver “más allá del muro de su casa en Banfield”.  

Tras las vacaciones de Susana en Miami se pone de moda la ley del Talión

La diva asegura que si no matamos a nuestros semejantes nadie lo va a hacer por nosotros.

 

Susana Giménez volvió de Miami y tras el homicidio del amigo florista salió a dar declaraciones jugosas a C5N y demás carniceros. Sin búsqueda de impacto mediático solo se limitó a proponer las bases tolerantes de una nueva justicia que estaría poniéndose de moda y que hay que reflotar... cueste lo que cueste: ojo por ojo, diente por diente.

Para Susana esta claro que la ley del Talión paso de moda "¿por qué los derechos humanos los tienen los menores por ser menores?” se habría preguntado la intelectual del Talión. Visiblemente dolida le pidió a sus seguidores que suelen mandar cartitas para ganar el millón "que se armen, se recluten barrio por barrio, compren picanas, que esten atentos y que maten a cuanto sospechoso vean suelto -y agregó- gatillo fácil para todo el mundo, y que no quede familia sin armarse hasta los dientes".

Susana sabe que sus palabras van a influir en el pueblo, desde que Jorge Rial la proclamó “la Evita de la televisión". Pacificadora por naturaleza reclamó a la clase media y aledaños que es necesario salir a matar a quienes matan, roban, delinquen “no se puede vivir en un país de mierda como este, recién llego de Estados Unidos y ya me dan un disgusto” explicó la diva en visible estado de SHOCK. 

La moda de robar a quien roba, matar a quien mata y secuestrar a quien secuestra sería absolutamente novedoso y pacificaría el país como ninguna medida sería capaz. También aseguró que en Argentina "no hay cárceles" haciendo alusión a que encerrando más gente se aclararía el panorama, una muestra de indudable tolerancia. 

Después de este incidente la diva de los teléfonos estaría pensando hacer su programa de televisión desde Miami, “y que acá se maten todos porque esto es tercer mundo” sostiene. Mientras todos se matan "Su" podría regalar premios desde el país que gobierna un afro americano, algo que los productores estarían evaluando.

Adrián Suar: "Si fracasaba este producto iba a andar con la soberbia por el piso"

"No veía la hora de verlos arrastrados por el piso perdiendo puntos de rating, de rodillas suplicando por volver a liderar el prime time". Así se refirió Adrián Suar esta mañana en un matutino a su sagaz competencia que se emite en Telefé "Los exitosos pell$".

 

 El chueco cara de garka sacó de las gateras a su afamada copia de "Pasión de gavilanes" a la vez que desmintió este vínculo "lo nuestro no es plagio, nos rompimos la cabeza para tratar de pensar algo diferente de eso" sostuvo el chueco. "Es cierto que hay elementos que podemos encontrar en una y otra novela, pero a eso lo llamamos casualidad y lo promocionamos como novedoso" sostuvo el productor.

 Sin embargo pese a los defectos, su nueva novela "Valientes" (o como muchos la denominan "Pasión de valientes") lidera por 4 puntos el prime time de la televisión abierta por encima de su rival de la pantalla de la mala fe. "Este producto fue muy pensado y yo sabía que nos iba a ir bien, no es por confiado pero yo sabía" contó distendido Adri, y agregó casi sin reparos "si fracasaba con este producto iba a andar con la soberbia por el piso".

El mal actor y miserable empleador obvió hablar de su vida privada porque asegura que "eso no le importa a nadie nisiquiera a mi actual mujer". La favorecida se llama Griselda Siciliani y también es actriz, actualmente metiendo un fracaso teatral en la ciudad capitalina. Adrián mientras tanto se infla el pecho, disfruta de su vida privada y celebra destrozar a la contra. Para Adri son apenas 4 puntos los que separan un éxito de un fracaso, con lo cual en cualquier momento su soberbia podría verse resentida.

 

Salió a la venta "Como conseguir chicos", el nuevo disco de Charly "dedos mágicos" Grassia; boom en el primer día de ventas

El ex guitarrista de la mítica banda "Infelices los niños" lanzó su disco solista. En un solo día superó las 40 mil placas vendidas. Abuso sexual, corrupción de menores, nada detiene al maestro de la tocata. Con nuevo disco da la cara y asegura que no es un sodomita.

 

En el estrado de Morón se la vió violeta, pero el mundo de la música es lo suyo. Se trata de Charly Grassia, más conocido como Julio Cesar, el hombre que dejó los "hábitos" raros para convertirse en una estrella de rock. Sentado sobre la "consola" de sonido cuenta en exclusivo para Noticias piratas porque dejó la banda que lo mandó al estrellato? ¿Como hizo para pasar de la causa penal al mundo de la música? Como seguirá con la nueva popularidad y que pasará con su situación procesal. Grassi responde.

- Que tal Charly o Julio...

- Mmm todo bien... llamame como quieras

-  ¿Por qué te pusiste este nombre de fantasía para incursionar en la música?

- No es nada del otro mundo, como artista sentí que tenía que despegarme de lo viejo. El nombre Julio... como me conocieron, es una mancha violeta en mi carrera. Ahora la gente me aprecia y reconoce mi talento con los dedos.

- Hablando de tu vieja banda ¿Qué recuerdos recogés de Infelices los niños?

- Recojo los mejores. Lo malo es mejor olvidarlo, para que. Junto a los pebetes de la banda vivimos los mejores años de nuestras vidas, sobre todo yo que toque como loco, adquirí profesionalismo en lo que hago y la gente pudo conocer lo mejor de mí. La parte final es mejor no recordarla, de los pebetes me llevo lo mejor.

- ¿Qué significa este nuevo disco para vos?

- Significa mucho, cambiar de hábitos, y pasar a unos más normales, recobrar la popularidad perdida por los conflictos internos en la banda. Por fin abandono el juzgado y me metí de lleno a tocar de nuevo. 

- ¿Qué nos vamos a encontrar en tu nuevo disco?

- Mira, un poco de todo, aleluyas, villancicos, un poco de pop eléctrico, pero sobre todo mucha guitarra, hago magia con los dedos, esa habilidad es lo que me caracteriza y por la cual me hice conocido. También tengo un solo de violín acompañado de unos pibes nuevos que vienen con todo.

- Sabemos que sos muy creyente, ¿Qué influencia de Dios hay en tu disco?

- Todo, este disco esta dedicado para él y los suyos.  De hecho en la contratapa del disco tengo una frase que esta dirigida a nuestro señor. Rezo todas las noches para que se ilumine la justicia y que aunque sea por error pueda ser libre de nuevo y quedar limpio de todo esto.

- ¿Por qué crees que se hicieron tantas jodas en torno a tu desvinculación de Infelices los niños?

- Porque la gente toma para la joda temas importantes, las cosas serias de nuestra vida. Mi regocijo es saber que le puedo llegar a todos los pibes y todos me admiran. Cuando salgo a la calle, me abrazan y me siguen tocando como siempre, eso me llena, no puedo pedirle más a la vida.

- ¿Por qué titulaste al disco "Como conseguir chicos"? no crees que tiene cierta connotación.

- Mira, yo creo que no, aunque la gente se toma todo para el churrete. Yo al churrete me gusta que me lo soplen. En este disco toco el violín para los chicos en una canción que se llama "Canción para la cuna" refiriéndose a el amor que yo siento por ellos...

- Si Julio, disculpa que te interrumpa pero en el estribillo de esa canción cantas "Canción para la cuna, o te toca o te vacuna/ o te empomo en agua dulce o te doy en la laguna", me parece que hay cierta connotación ahí...

- Si, es cierto lo que apuntas, seguramente se presta a varias interpretaciones. Yo creo que la música tiene una poética que admite varios sentidos, en el arte no se puede ser literal. Yo doy a entender cierta idea para que la gente fantasee o se imagine, pero no va más allá de eso.

- Bien Julio, pasando a temas más serios, ¿Cómo está tu situación procesal?

- De eso prefiero no hablar porque es algo muy delicado. Los pibes siguen testificando y estoy cada vez más complicado. Esos temas tendrías que hablarlo con mi abogado, yo te adelanto que no tengo nada que ver con lo que se me imputa. No soy un coprofilílico o un sodomita como se me acusó. Se dijeron barbaridades de las cuales solo algunas son verdad... Pero si me permitis prefiero hablar de mi nuevo disco...

- Si pero tu abogado nunca nos atiende el teléfono.

- Debe haber algún error o problema de incomunicación, él siempre responde, es como Dios, esta en todo y me hace todo lo que le pido. Aunque a veces me paso de la raya... y le pido cosas que no debería hacer en fin...

- ¿Estás comparando a tu abogado con Dios?   

- Si, hoy por hoy es el único que me puede salvar las papas.

- ¿Con este disco pensás tener una proyección internacional?

- No creo, hay muchos pebetes por conseguir acá todavía, no pensemos en grande antes de tiempo. Además si me voy a otro país a presentar mi disco van a creer que quiero escapar de la justicia, nada que ver.

- En el primer día lograste vender 40 mil placas, y en internet todos bajan tus temas, ¿Pensaste tener semejante éxito como músico?

- Yo pensé que le podía llegar a los pibes a través de mi antigua banda "Infelices los niños"... pero ahora estoy descubriendo que les puedo entrar por otro lado. Hay que seguir explorando a ver que pasa.

- ¿Creés que la gente te va a querer más ahora que sos un músico reconocido?

- No sé, a mí solo me importan los pebetes.

- Bueno Julio, nos veremos en los Tribunales de Morón.

- Listo, muchas gracias y hasta pronto.

Valeria Archimiau: "No me gusta que me llamen gato"

La célebre vedette de la calle Godoy Cruz salió al cruce de las acusaciones que la sindican de felino. 

Mientras realiza su papel en una revista de Mar del plata, siguen de gira los rumores que la tratan de revolea carteras, prostituta, roba maridos, y algunos agregan "gato cascoteado chorrea grasa". Valeria es toda una señorita. Se levanta a la mañana, a eso de las 2, va al baño, se peina finamente con la lengua, se asea y sale a coquetear. Pocos dicen haberla visto tomando agua aunque suele trepar los techos. Su comida preferida es sushi, garompos a la manteca o bien alimento balanceado. "No me gusta que mis compañeras me acusen si no me conocen" despliega verborragia la ex Bailando por un huevo. Muchas de sus ex compañeras le tiran dardos venenosos mientras ella escapa, salta y mueve la cola. Pese a todo lo que se dice de ella siempre cae bien parada y por suerte tiene más de seis vidas. Toda una vedette del espectáculo que por nuestros días apelmaza las pantallas.

Sigue el hermetismo en torno a la salud de Teto Medina

Tendría el cerebro resentido de nacimiento. Los productores ocultan datos y aseguran que "su enfermedad es redituable".

Algunos medios de espectáculos intentaron comunicarse con el entorno del aclamado actor/conductor/mimo/monigote pero nadie cercano quiere dar respuesta alguna. Medina estaría sufriendo un severo trastorno mental de Grado Z. Según los médicos que lo asisten, el Grado Z es la última escala gradual de estupidez humana que puede anidar en la mente de un ser humano: "El lo intenta disimular bastante bien con pastillas y hierba medicinal pero configura una nueva patología que es no darse cuenta de lo que dice y menos de lo que piensa". Teto Medina se hizo conocido ya con el trastorno en su cerebro en marcha aunque pocos se percataron de ello. En ese contexto de gravidez humana compuso temas de baja valía y se presentó como un "auténtico idiota" ante las cámaras de televisión. Los productores sin embargo aducen que lo prefieren tener en pantalla porque "se trata de un buen tipo". Hoy en día se pone en duda si los productores en realidad están usufructuando a costa de la enfermedad de Teto, aunque ellos reconocen: "No le estamos tirando su reputación a los perros, el ya nació así".

Aseguran que para ser diva en Argentina hay que ser fascista, soberbia y sentirse superior al resto de los mortales

Alabar a Miami y Europa, sentirse por encima del resto de los mortales; trepar y pisar cabezas sería el camino más rápido para convertirse en icono.

No son muchos los requisitos para ser diva o divo en Argentina. Algunos de los requisitos más importantes es ser suficientemente fascista. Según la socióloga Ángela Remedios "Si defendés a los militares con unos lentes oscuros que te tapan la cara y argumentas que lo de los setenta fue una guerra, te dan todos los números para ser diva o divo" explica la socióloga. Muchas de las divas argentinas que dan vuelta por nuestro medio "inodoro" cumplen con requisitos básicos "tener una postura blanda frente a los asuntos complejos, no dar una opinión política importante y relativizar la pobreza son ítems indispensables para el éxito mediático". Según los que saben para codearse con la crema innata de la sociedad es necesario hablar de cosas lo suficientemente superficiales para no comprometer a los demás a tener una postura política.

También aducen que la postura ante la historia tiene que implicar a personas muertas y no comprometer a quien en la actualidad detentan algún tipo de poder: "Si criticas a Grupo Clarín por la postura durante el gobierno militar, estas totalmente out" esgrimen los asesores "si criticas a Domingo Cavallo o a las políticas neoliberales es obvio que estas meando fuera del tarro".

Para muchos la fama y el éxito se trata de eso, existen divas reconocidas como Moria Casán, Susana Giménez o Mirtha Legrand que se metieron en el bolsillo a la gente con su postura muchas veces ultra fascista y poco comprometida con la sociedad. También es importante dar por sentado que Argentina es un país inferior a Europa y Norteamérica y dar la sensación que la gente que te consume es mediocre e insignificante comparado con la diva.

Los críticos creen que el problema no es de la gente que los ve ya que ellos solo se identifican con esa forma de pensar tan vacía de contenido. Los más extremos sostienen que este país fascista da para todo.

Se lanza la nueva tira donde los actores podrán cumplir su sueño: actuar de si mismos

Canal 13 comenzó a rodar las primeras escenas de la que muchos aseguran será la tira del año. Pol-ka y la inigualable creatividad del Chueco Suar ya promocionan para 2009: “Actuando por un sueño”. Los actores chochos de contentos interpretarán el papel que siempre soñaron hacer: el de ellos mismos.

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Siempre pasa que las tiras, ya sean éxito o fracaso brillan por su escueto desarrollo actoral. Esta vez los actores argentinos estallarán en su punto máximo y por fin se verán papeles donde ellos puedan desplegar toda su gama teatral innata. Según Pablo Echarri: “Este papel me encuentra en lo mejor de mi carrera, por fin hago el papel que siempre anhele y espero no defraudar a la gente” comenta alegre detrás de bambalinas. En efecto, Pablo Echarri hará de Pablo Echarri por eso piensa desplegar un arsenal actoral ilimitado frente a la cámara, algo que siempre ocurría al revés en sus afamadas tiras.

Lo mismo ocurre con otros actores consagrados como Mariano Marinez, Luisana Lopilato, unos diez humoristas de Tinelli, Natalia Oreiro, Facundo Arana y el propio Marcelo Tinelli que hará un mini-papel de gomazo. Para facundo Arana esta es una oportunidad única: “El humilde que no se la cree nadie es el papel que siempre quise hacer, y aunque nadie me lo daba yo siempre lo esperé, con este guión excelso me consagro” explicó el frustrado ídolo.

Otros menos carismáticos como los humoristas de Tinelli encuentran en el despliegue de “Actuando por un sueño”, la oportunidad de seguir incursionando en ese duro empleo de robar. José Maria Listorti aduce: “El papel de chorro de la tele es el que mejor me cuadra” explicó a Noticias piratas. Listorti y sus amigos ex humoristas, harán el papel de una banda de chorros que logran reducir el “humor” a su más mínima expresión. Mientras tanto Mariano Martinez y su padre Ricky también habrían sido tentados para participar de la tira como traficantes de efedrina.

Adrián Suar, el cerebro y mentor de la ficción piensa actuar haciendo pequeños bolos de grasa: “Voy a hacer de chueco agrandado donde pienso que soy más de lo que soy, ese papel lo pensé yo mismo” sentencia el frustrado programador. Adrián es un cerebro andando ”estoy todo el día pensando, no puedo parar, soy una máquina” agrega con exagerada sonrisa. Junto a su socio piensan invitar algunas vedettes del espectáculo haber si pueden cumplir el fácil papel de prostitutas vip, para los cual muchas patinadoras profesionales ya se habrían anotado gratis.

Canal 13 sigue con sus destacadísimas tiras y para el próximo año muchos críticos creen que "robaran" en los Premios Clarín como no puede ser de otra manera. Además agregan que es un buen momento para resucitar la alicaída ficción que siempre tropieza con la misma piedra: la actuación pedorra.

Se desarrolló el cuadragésimo Encuentro de Periodismo Sensacionalista en la ciudad de Florencio Varela

Las tesis de los periodistas fueron debatidas pero jamás puestas en duda, la consigna "Como atemorizar a más televidentes" este año fue todo un boom y convocó a más cronistas que en las ediciones anteriores. La escuela del delito mediático tuvo una velada de lujo.

Distintos periodistas de los medios asistieron a la velada del 40° Encuentro de Periodismo Sensacionalista organizado por Crónica y Diario Popular. Este año el encuentro se desarrolló con la consigna "Como atemorizar a más televidentes (la muerte si garpa)". Según Milena Descarnada periodista de la sección policiales de Clarín: "En este encuentro pudimos sacar conclusiones muy interesantes pero no se las podemos decir, preferimos que las vean ustedes mismos en los medios" sentenció la vocera de la muerte. Paradójicamente el encuentro no fue cubierto por ningún medio y Noticias piratas, como siempre, se metió de contrabando en un contexto donde sobró el exitismo y la euforia; y careció la mesura y el decoro.

Los periodistas agrupados en una mesita al lado de los canapés aprovecharon para desarrollar la tesis de culpar a los menores solo por ser menores y evaluaron las perspectivas de desarrollo mediático que puede tener la sangre en la pantalla de televisión. Según un alto gerarca de Perfil: "Este encuentro sirve para simentar la ideología de los medios y saber donde estamos parados de cara al futuro, tenemos que saber donde dejamos los escrúpulos a la hora de publicar las noticias".

Los fotógrafos también recibieron invitaciones especiales y discutieron en una mesa aparte bajo la consigna: "Si no hay sangre no hay nota". Luego periodistas representativos expusieron sus tesis más alarmantes no sin antes un baile de la vedetonga Maria Eugenia Ritó y de una entrada en calor de Jorge Lanata, director del populoso diario Crítica.

La ovación de la noche se la llevó uno de los periodistas más importantes de los medios, quien expuso la columna vertebral de la estructura mediática en torno a la sangre y la muerte. En un pasaje del discurso dijo: "Los tele espectadores están esperando sangre ¿Porque no dársela?, antes, en mi época era más fácil hacer periodismo porque estaban los militares pero ahora que somos libres e independientes tenemos que desarrollar tesis propias, ligarnos en torno a una idea común" -explicó mientras tomaba sorbos de agua- "Acá tenemos que pensar que el televidente no nace asustado, nosotros tenemos que atraer su atención, tenemos que convencerlos que la muerte esta a la vuelta de la esquina, sino a la noche cuando nos vallamos a dormir vamos a pensar que nuestro labor fue infructuoso" sentenció.

Otro de los expositores de la larga noche del sensacionalismo relató desde la tarima: "La muerte paga y si paga ¿Porque no hacerlo?, en este lugar discutimos ética pero lo que no podemos poner en duda es lo que nos dicen los directivos de los medios, si somos independientes del poder podemos demonizar a quien queramos, el periodismo es un trabajo libre, tenemos vía libre para todo, pensemos antes de asustar a la gente y seguro que vamos a asustar a un montón más" señaló.

Los periodistas congregados discutieron temas de inseguridad y de los "menores asesinos", temas que están en la agenda mediática y de tanto parecen estar en la agenda de todo el mundo. Luego del postre, todos volvieron a descansar placidamente, otros periodistas fueron a sus respectivos medios a poner en práctica las consignas.

¿Vuelve la moda Hot Jeans?

Bulímica re-top haciendo compras en un Shopping

Aparentemente la moda "pantalones calientes" estaría de regreso haciendo furor sobre todo en las cálidas playas bolivianas donde turistas yanquis van a hacer nudismo y otro tipo de actividades perversas. Segun Daniela Passarella de la Agencia Pancho Escroto (Escroto Models) "las modelos desean pasearse con los Hot Jeans porque realzan su figura, muestran partes del culo y cubren otras, eso es absolutamente excitante para cualquier ciego" estima la asesora de moda. Mientras tanto Roberto Giordano prevé que para los próximos desfiles no podrán faltar pantalones calientes para no quedar fuera de la moda y sostiene contra toda lógica: "Acá lo importante es traer cosas nuevas y deslumbrantes, reciclar lo que ya fue éxito sin pensar las consecuencias, nosotros miramos lo que hacen en otros países e inventamos exactamente lo mismo" explica el golpeado Rober, si es que a eso se puede llamar creatividad. Según Passarela, por ahora la moda de pantalones calientes en Argentina no está siendo furor, pero "bastará que una publicación lo haga tapa para que todos lo empiecen a consumir como auténticos pelotudos" sentenció la modista.

Por la crisis ahora en EE.UU. se juega al Fútbol Americano con bebes en vez de pelotas

Es sabido que cuando faltan pelotas en los colegios muchas veces el deporte no suele jugarse y se dedican a correr en semicírculos para agotar el tiempo dedicado a "gimnasia". Con motivo de la crisis económica pasa algo parecido, las franquicias del "rugby yanqui" no tienen dinero para comprar todas las pelotas que se necesitan para jugar. Pero el fanatismo del pueblo gringo hace cosas imposibles, por no decir increíbles. El primer partido que se jugó con bebes fue Pohenix vs. Minnesotta, en ese encuentro se pinchó el balón a los 20 minutos y se jugó con bebes hasta el cierre del cotejo. Minnesotta se llevó la victoria por 5 “bebazos” contra cuatro. Uno de los bebes recibió ayuda médica al término del encuentro pero solo por un raspón en el brazo, otro no tuvo mejor suerte y se dislocó la rodilla. Actualmente la mayoría de los partidos de Fútbol americano se juegan con bebes, son más pesados para revolear pero tienen brazos y piernitas lo que facilita al delantero agarrar al bebe cuando se la tiran. Aparentemente la gente disfruta más ver sufrir a los bebes que el desarrollo del propio juego, algo que habría llevado a los analistas pensar si se volvió a una nueva era de salvajismo.

Muro infernal: piden extraditar la inteligencia en el programa de Marley

Según los productores del aclamado programa "Muro infernal" la inteligencia "se fue de gira". Así lo definieron luego de varios meses en el aire por los papelones propias del flaco y alto conductor. Noticias piratas habló con uno de los productores de Muro infernal: "La inteligencia en este programa esta exiliada, solo quedó un esqueleto que se ríe de la nada misma para llenar espacio en el aire, pedimos por favor que vuelva una pizca de cerebro a los programas que queden, por el bien de los aún más descerebrados que lo miran". Para este productor las neuronas están ausentes y no es para menos. El programa viste a participantes de astronautas y los pone "a hacer formas boludas para traspasar un muro". Toda una novedad confirman. Con este y toda la programación la señal Te-le-fé estaría perdiendo la fe, a pasos agigantados. Pero hay un caso todavía más paradójico, según el productor: "Cuando Marley se va de viaje a hacer los programas la inteligencia se queda en el país, en cambio cuando Marley hace programas en Argentina la inteligencia se va de viaje", una real paradoja. Todo permite pensar que la inteligencia y Marley se llevarían a las patadas.

Mirtha Legrand: "De cada diez cosas digo una inteligente"

Mirtha Legrand habló en exclusiva con este medio y se refirió a su presunta inteligencia. Arremetió contra quienes la acusan de gorila ultraconservadora de derecha y desafió a los programas de chimentos a que digan su edad en cámara a viva voz.

"No quiero expiar culpas por ser gorila", Así empezó la charla que mantuvo Mirtha Legrand a calzón quitado con este medio. Sin embargo este medio le pidió que se pusiera "por favor" los calzones porque no era algo agradable... Mirtha se asume como una número uno de la tele y no le teme a nada, sin embargo deslinda responsabilidades sobre quienes la acusan de carencia de intelecto: "Si me comparas con entrevistadores como Majul gano la carrera caminando como una gacela a una tortuga" ejemplificó la diva.

No obstante algunos periódicos más aguzados tuvieron dardos venenosos para con su persona: "Yo asumo que soy una persona grande y que suelo repetir las mismas preguntas, hoy en día se me debería perdonar que de cada diez cosas recién pueda decir una sola inteligente" deslinda Mirtha. También se le preguntó sobre las mentadas versiones que la vinculan a un exceso de make up, ser una gorila fascistoide, mentir sobre su edad, y ser la persona con más cirugías en la historia de la televisión. Sin embargo la diva piso el palito una por una en sus respuestas y pidió a este medio que no se publicara su versión, "Siempre hago lo mismo" asegura "a mi edad puedo decir cualquier barbaridad, yo gozo de la impunidad del tiempo" explicó sonriente off the record.

Por fracasos de venta aseguran que en la próxima tapa de Billiken habrá un culo turgente

A pocos días del nuevo relanzamiento de la revista ya hay reservados unos 150.000 números solo en Capital. Se trata de Billiken, una revista infantil que dará un giro marketinero para ganar lectores.

Históricamente vinculada a los niños y adolescentes, la sola tapa parece haber dado un giro de 180° hacia un enfoque más escatológico y promiscuo. Los directivos aseguran que la decisión ya esta tomada, "la próxima tapa de Billiken va a ser un culo turgente, cambiamos a San martín y Belgrano por un buen orto, atractivo para los pibes desde todo punto de vista" explica el editor de la revista. Según ellos el cambio en esta edición es solo cuetión de marketing: "Todavía no calculamos el record de ventas que vamos a tener en este número, pero tenemos que recaudar para pagar el nuevo departamento de photoshop y en el fotógrafo de la revista que es mi tío el ginecólogo” detalló el directivo.

Ante las preguntas el porque del cambio señalaron: “nos dimos cuenta que hoy los pibes tiene porno e información al mismo tiempo con internet, nosotros nos preguntamos si podíamos hacer lo mismo" puntualizaron. Sin embargo “la familia argentina” ya acusó el golpe y a la revista Billiken le están lloviendo juicios y cartas documento: "No le vamos a dar pelota al Inadi ni ninguna entidad nazi-fascista que nos quiera censurar, este número esta compitiendo lealmente, les tiene que quedar claro, solo cambia la tapa, en su interior la revista va a tener el mismo contenido a diferencia de algunas pequeñas notitas" acusó el directivo.

El departamento de marketing esta estudiando si la revista podría llegar a los kioscos en un papel celofán para que los pibes tengan más deseo de comprarla: "Tal vez les ocultemos el ojete de la piba de tapa para que los niños la deseen más, en nuestra revista no cambia nada" -sentenció ya enojado el encumbrado directivo- “Las modificaciones que acuse la revista giraran en torno a las manualidades que pasaran a ser de manualidades lúdicas de niños a manualidades de adolescentes y/o vicios de adultos" concluyó.

Estrenos de la semana: "La gran estafa 2" y "Motivos para no poner un mango en el banco"

"La gran estafa 2"

Sinópsis: remake holliwoodense filmada integramente en las bolsas de Wall Street con "Mister Danger" como director y protagonista. Está basada en el cuento del tio y en un guión tercermundista. La historia empieza cuando "Don gato y su pandilla" (Mister Danger y sus amigos), hacen caer los activos de sus empresas por las fluctuaciones de tasa de interes que ellos mismos provocan. Luego empiezan a reclaman 700 millones de dólares a los yanquis que no quieren dar el brazo a torcer. Mister Danger hace un papel brillante de malo de la pelicula, villano hijo de puta y sin cerebro. Seguramente un firme candidato al Oscar por hijo de puta de reparto. La escena que hará de este film una verdadera película de culto es cuando Nestor y Cristina van a la ONU a cagarseles de risa en la cara. La gran estafa se concreta pero no vamos a contarle el final para no cagarles la pelicula.

"Motivos para no poner un mango en el banco"

Sinópsis: Basado en un guion del rey del corral, el autor de películas como "Te cague las acciones" o "Te encerré en 150 pesos por día chupate esta mandarina", estamos hablando obviamente de Juan Domingo a Caballo. La historia se inicia en el lejano oeste y empieza a impactar en paises latinoamericanos que tienen que pagar el pato por las cagadas yanquis. En un plano corto se ve claramente como un camión de caudales se va llevando la guita de los argentinos para el Club de Paris, el FMI y otros fondos que financian a los yanquis. La pelicula es imperdible y muestra el drama de miles de boludos que se tienen que joder solo por vivir en sudamérica. La última escena no la queremos contar pero a grandes rasgos podemos decir. Entra un chorro en una casa de familia y le roba los pocos mangos que tenía escondido en el colchón. Finalmente las propagandas de "Banco Nación" y "Banco Provincia", reeditando el patrioterismo argentrucho hace regresar el dinero a las cajas de ahorro. (disculpá que te haya contado el final, ¿te cague la pelicula no?...y bue). La película es co-dirigida entre "Caballo" guionista, y el célebre director Luc Chorear, esta vez pasa de géneros sangrientos de inseguridad a géneros catastróficos de robo a mano armada.