Nota exclusiva: que hacen los gatos cuando no está Bailando por un sueño

Los gatos son animales taciturnos, algo hoscos y retraídos; sin embargo hay algo que los hace brillar a todas luces: Bailando por un sueño. Para un buen gato "no hay nada mejor que mover el toor por un sueño" y Marcelo había entendido la formula... 

Este año las cosas cambiaron y los gatienzos que solían poblar la pantalla con sus excéntricos labios se retiraron del las oficinas de los productores. "Colgué las rodilleras" asegura una joven principiante del gateo. Para Jessica Cirio este "desaparecer de pantalla" abre otras puertas y permite múltiples posibilidades "yo salí por los países de la mano de mi representante en busca de presidentes y diplomáticos sudamericanos - Asegura Jessi - en Paraguay tuve suerte porque estaba Lugo, pero en Chile me fue mal porque Bachelet no es lesbiana" revela la joven.

Principiantes y veteranas, escrachos y modelitos, pasaban por el programa del cabeza que este año se inclinó por hacer una parodia berreta y estereotipada de los pseudo-políticos argentinos " creí que este año sería mejor reírnos de las desgracias de los argentinos, ahora que las desgracias están más a flor de piel" especula el animador y mal actor. Mientras tanto las vedettes del espectáculo se esconden en dudosos rubros del clasificado. Para "la Pradon" este año se presenta algo adverso en materia de trabajo "los tipos me ven tan deforme que ya no quieren tener sexo conmigo, por eso estoy haciendo contactos de tercer tipo" en referencia a los extraterrestres. No obstante los marcianos ya declararon vía microcosmos su deseo "no queremos material baqueteado".

Otro famoso "gato cascoteado chorrea grasa" como la definieron en un show mediático, aprovecha sus días para cortarse las uñas, ir a la peluquería, esperar al lado del teléfono y hacerse algún retoque "en mi Tucumán natal espero mi segunda oportunidad - revela el gatienzo - pero se que el tren pasa una sola vez en la vida (refiriendose al programa de Tinelli)". Las más osadas como Olga Jelinek estiman que esta perdida de pantalla es un retroceso en su camino a la fama "espere 5 años que Tinelli oficializara su separación para contar que me fifaba en una oficina de ideas del Sur, esto para mi es muy triste" sostiene.

Pocos explican porque ahora Tinelli sacó los gatos de pantalla, tal vez cansaron a la tele audiencia, uno de los productores de Sinideas del Sur sintetiza "hay que cambiar la bazofia que emitimos al menos cada 2 o 3 años, es una ley del reciclaje televisivo". Otros se inclinan por pensar que el rating ahora pasa por otro lado "risa, risa y más risa es la clave para superar despidos indiscriminados, crisis social, intolerancia, insegurismo, psicosis pandémica y otros flagelos".

Participantes de Operación Triunfo creen que "es más difícil cantar bien cuando no se tiene talento"

Había empezado como un cóctel entre el encierro inhumano de GH y la búsqueda de "presuntos" talentos. Ahora insisten que hay que llevar el fiasco "hasta que salga el menos malo de la casa".

Participantes. Se "enlistaron" para entrar a la TV

Operación Triunfo este año nació al calor de la competencia por liderar el rating en TV abierta. Para eso decidieron encerrar a dos docenas de tipos en una casa y mostrar que pueden tener algún tipo de talento. Sin embargo el laboratorio humano esta vez no funcionó en pantalla "no porque esos seres humanos no toleren el encierro - asegura un productor - sino porque nadie quiere ver el programa".

Mientras buscaban a la próxima Susan Boyle del espectáculo los jóvenes en la Academia del encierro desmienten ser "solo unos vagos que están de vacaciones" e insisten en que tienen algún talento. Uno de los jovenes revela "intenté forzar mi voz hasta el pico máximo de expresión, pero me quede a mitad de camino, yo creo que cuesta mucho más cuando uno no tiene talento" asegura. Otra jovenzuela expulsada por fea acota "creí que iba a ser la próxima Soledad Pastoruti del espectáculo argentino pero no pudo ser".

La idea de los productores fue desechar la tan mentada belleza estética, el culto a la imagen, la estupidez como mercancía o simplemente el encierro como modo de vida "queríamos mostrar el talento en su expresión más viva, demostrarle al argentino medio que una mujer puede ser exitosa en el espectáculo sin entregar sus nalgas a un productor, pero nos costo horrores" asume.

Por otro lado la idea de meter a un puto en la academia tampoco dio resultado "antes era negocio mostrar a un puto interactuar con el resto, porque acentuábamos sus rasgos diferentes, era un estigma bien recibido por la sociedad" se jacta el productor, pero agrega "hoy en día el más amanerado resulta ser el conductor del programa, contra eso no hay producto que pueda resistir la caída".

El problema ahora será poder arrastrar el fiasco hasta el último de sus días "solo esperamos el día en que salga el menos malo de la academia y a otra cosa mariposa".

Salió a la venta "Como conseguir chicos", el nuevo disco de Charly "dedos mágicos" Grassia; boom en el primer día de ventas

El ex guitarrista de la mítica banda "Infelices los niños" lanzó su disco solista. En un solo día superó las 40 mil placas vendidas. Abuso sexual, corrupción de menores, nada detiene al maestro de la tocata. Con nuevo disco da la cara y asegura que no es un sodomita.

 

En el estrado de Morón se la vió violeta, pero el mundo de la música es lo suyo. Se trata de Charly Grassia, más conocido como Julio Cesar, el hombre que dejó los "hábitos" raros para convertirse en una estrella de rock. Sentado sobre la "consola" de sonido cuenta en exclusivo para Noticias piratas porque dejó la banda que lo mandó al estrellato? ¿Como hizo para pasar de la causa penal al mundo de la música? Como seguirá con la nueva popularidad y que pasará con su situación procesal. Grassi responde.

- Que tal Charly o Julio...

- Mmm todo bien... llamame como quieras

-  ¿Por qué te pusiste este nombre de fantasía para incursionar en la música?

- No es nada del otro mundo, como artista sentí que tenía que despegarme de lo viejo. El nombre Julio... como me conocieron, es una mancha violeta en mi carrera. Ahora la gente me aprecia y reconoce mi talento con los dedos.

- Hablando de tu vieja banda ¿Qué recuerdos recogés de Infelices los niños?

- Recojo los mejores. Lo malo es mejor olvidarlo, para que. Junto a los pebetes de la banda vivimos los mejores años de nuestras vidas, sobre todo yo que toque como loco, adquirí profesionalismo en lo que hago y la gente pudo conocer lo mejor de mí. La parte final es mejor no recordarla, de los pebetes me llevo lo mejor.

- ¿Qué significa este nuevo disco para vos?

- Significa mucho, cambiar de hábitos, y pasar a unos más normales, recobrar la popularidad perdida por los conflictos internos en la banda. Por fin abandono el juzgado y me metí de lleno a tocar de nuevo. 

- ¿Qué nos vamos a encontrar en tu nuevo disco?

- Mira, un poco de todo, aleluyas, villancicos, un poco de pop eléctrico, pero sobre todo mucha guitarra, hago magia con los dedos, esa habilidad es lo que me caracteriza y por la cual me hice conocido. También tengo un solo de violín acompañado de unos pibes nuevos que vienen con todo.

- Sabemos que sos muy creyente, ¿Qué influencia de Dios hay en tu disco?

- Todo, este disco esta dedicado para él y los suyos.  De hecho en la contratapa del disco tengo una frase que esta dirigida a nuestro señor. Rezo todas las noches para que se ilumine la justicia y que aunque sea por error pueda ser libre de nuevo y quedar limpio de todo esto.

- ¿Por qué crees que se hicieron tantas jodas en torno a tu desvinculación de Infelices los niños?

- Porque la gente toma para la joda temas importantes, las cosas serias de nuestra vida. Mi regocijo es saber que le puedo llegar a todos los pibes y todos me admiran. Cuando salgo a la calle, me abrazan y me siguen tocando como siempre, eso me llena, no puedo pedirle más a la vida.

- ¿Por qué titulaste al disco "Como conseguir chicos"? no crees que tiene cierta connotación.

- Mira, yo creo que no, aunque la gente se toma todo para el churrete. Yo al churrete me gusta que me lo soplen. En este disco toco el violín para los chicos en una canción que se llama "Canción para la cuna" refiriéndose a el amor que yo siento por ellos...

- Si Julio, disculpa que te interrumpa pero en el estribillo de esa canción cantas "Canción para la cuna, o te toca o te vacuna/ o te empomo en agua dulce o te doy en la laguna", me parece que hay cierta connotación ahí...

- Si, es cierto lo que apuntas, seguramente se presta a varias interpretaciones. Yo creo que la música tiene una poética que admite varios sentidos, en el arte no se puede ser literal. Yo doy a entender cierta idea para que la gente fantasee o se imagine, pero no va más allá de eso.

- Bien Julio, pasando a temas más serios, ¿Cómo está tu situación procesal?

- De eso prefiero no hablar porque es algo muy delicado. Los pibes siguen testificando y estoy cada vez más complicado. Esos temas tendrías que hablarlo con mi abogado, yo te adelanto que no tengo nada que ver con lo que se me imputa. No soy un coprofilílico o un sodomita como se me acusó. Se dijeron barbaridades de las cuales solo algunas son verdad... Pero si me permitis prefiero hablar de mi nuevo disco...

- Si pero tu abogado nunca nos atiende el teléfono.

- Debe haber algún error o problema de incomunicación, él siempre responde, es como Dios, esta en todo y me hace todo lo que le pido. Aunque a veces me paso de la raya... y le pido cosas que no debería hacer en fin...

- ¿Estás comparando a tu abogado con Dios?   

- Si, hoy por hoy es el único que me puede salvar las papas.

- ¿Con este disco pensás tener una proyección internacional?

- No creo, hay muchos pebetes por conseguir acá todavía, no pensemos en grande antes de tiempo. Además si me voy a otro país a presentar mi disco van a creer que quiero escapar de la justicia, nada que ver.

- En el primer día lograste vender 40 mil placas, y en internet todos bajan tus temas, ¿Pensaste tener semejante éxito como músico?

- Yo pensé que le podía llegar a los pibes a través de mi antigua banda "Infelices los niños"... pero ahora estoy descubriendo que les puedo entrar por otro lado. Hay que seguir explorando a ver que pasa.

- ¿Creés que la gente te va a querer más ahora que sos un músico reconocido?

- No sé, a mí solo me importan los pebetes.

- Bueno Julio, nos veremos en los Tribunales de Morón.

- Listo, muchas gracias y hasta pronto.

Valeria Archimiau: "No me gusta que me llamen gato"

La célebre vedette de la calle Godoy Cruz salió al cruce de las acusaciones que la sindican de felino. 

Mientras realiza su papel en una revista de Mar del plata, siguen de gira los rumores que la tratan de revolea carteras, prostituta, roba maridos, y algunos agregan "gato cascoteado chorrea grasa". Valeria es toda una señorita. Se levanta a la mañana, a eso de las 2, va al baño, se peina finamente con la lengua, se asea y sale a coquetear. Pocos dicen haberla visto tomando agua aunque suele trepar los techos. Su comida preferida es sushi, garompos a la manteca o bien alimento balanceado. "No me gusta que mis compañeras me acusen si no me conocen" despliega verborragia la ex Bailando por un huevo. Muchas de sus ex compañeras le tiran dardos venenosos mientras ella escapa, salta y mueve la cola. Pese a todo lo que se dice de ella siempre cae bien parada y por suerte tiene más de seis vidas. Toda una vedette del espectáculo que por nuestros días apelmaza las pantallas.

Ingrid Betancourt: "Vine a la Argentina para ser víctima de la inseguridad"

Vivir de nuevo la experiencia del encierro sería su mayor anhelo.

La ex rehén de las FARC habló con un medio de la ciudad y declaró que su paso por la Argentina es para ser víctima de un secuestro extorsivo. Ingrid trasnochada del viaje declaró sin darse cuenta lo que es para si, su mayor anhelo:"Quiero que me vuelvan a lacerar, encerrar, que no me den de comer y si es posible que me viole un secuestrador, prometo entregarme sin poner trabas" sentenció Betancourt. La ex candidata a presidenta de Colombia tuvo su propio infierno cuando fue secuestrada por las FARC en en la selva colombiana. Luego de años de bregar por ser liberada recaló en Argentina: "me enteré que acá se estila secuestrar a diestra y siniestra así que no quería quedar afuera de la cita -cuenta Betancourt- fui a Francia y nadie me quiso encerrar, todos me trataron con respeto, por eso voy a dar una vueltita por alguna villa miseria a ver si se me respeta tanto". Hasta el momento Ingrid sigue tan libre como el sol cuando amanece. Según los analistas se olvidaron de un solo detalle para ser secuestrada. Afirman que el error fue no ir a una comisaría a pedir una zona liberada.

Grassi fue acusado de tocarle el pito a un niño y se defiende "un día hice de árbitro de fútbol"

Un joven de "Infelices los niños" identificado como Adrián Amarilla inculpó a Grassi de "haberle tocado el pito" e intentar abusar de él. Grassi redujo el argumento a una confusión entre pito y silbato.

El cura tocado en su honor se defendió de las duras palabras del joven y contó la historia de un picado de fútbol detallando la situación precisa en que tocó el pito a los niños: "Un día llamé a los chicos a un divertimento en el parque y eramos seis contra cinco, yo que estaba lesionado del tobillo pensé, hago de árbitro y corro menos" explicó Grassi. Luego prosiguió: "En un momento veo que este chico Adrián se estaba yendo de mambo con los fules y le empecé a tocar el pito desmesuradamente, en ese momento lo tuve que echar de la cancha, el se quejó y me insulto eso me dejó caliente y lo fui a buscar al vestuario" contó Grassi en el tribunal. Los magistrados de Morón, donde es juzgado, tomaron fiel nota de todo lo expuesto y piensan cotejar las pruebas en un careo. Algunos otros participantes del picado de fútbol revelaron off the record que dos horas después de terminado el partido Julio Cesar "le seguía tocando el pito para sorpresa de todos" confiaron a este medio.

El abogado defensor cree que para comprobar lo que ocurrió hay que armar un picadito de fútbol 5 de nuevo entre los chicos, pero sería algo improbable. Otros más extremistas creen que Grassi le tiene que tocar el pito de nuevo a joven a ver si pasa algo.

La cuestión en suma es que las pruebas acusan duramente a Grassi y es probable que lo dejen "frió como un congelador". Según el abogado querellante, las pruebas lo podrían "dejar duro de nuevo".

nota relacionada: http://noticiaspiratas.blogspot.com/2008/11/vaticano-mand-un-telegrama-los-curas.html

Por crisis en el TC 2000: para el año que viene las promotoras vendrán con menos ropa

La crisis mundial también se hace sentir en el ámbito motor. Si de TC 2000 hablamos para el año que viene se plantean cambios programáticos para bajar costos.

Una de las medidas a tomar por el Comité Ejecutivo de la Recalcada (CER) será bajar a cero o nulo el porcentaje de ropa a las chicas promotoras y prevén beneficios por miles. Según el director del comité Augusto Ricardo Velocímetro "si le sacamos ropa a las promotoras bajamos un 70% el gasto de vestuario y las dejamos en tanguita, el paso siguiente es vender el servicio privado completo y tener ganancias extras". Más allá de las chanzas que se pueden hacer en tono de joda estos trabajos privados se vienen haciendo desde hace años. Otro cambio que prevén tal vez con nulo éxito, es "hacer que todos los motores rujan igual". Los motores de TC 2000 tendrán el mismo chasis, y el mismo motor, y la misma velocidad máxima así el automovilismo abaratará costos y será tan aburrido como chupar un clavo.

¿Vuelve la moda Hot Jeans?

Bulímica re-top haciendo compras en un Shopping

Aparentemente la moda "pantalones calientes" estaría de regreso haciendo furor sobre todo en las cálidas playas bolivianas donde turistas yanquis van a hacer nudismo y otro tipo de actividades perversas. Segun Daniela Passarella de la Agencia Pancho Escroto (Escroto Models) "las modelos desean pasearse con los Hot Jeans porque realzan su figura, muestran partes del culo y cubren otras, eso es absolutamente excitante para cualquier ciego" estima la asesora de moda. Mientras tanto Roberto Giordano prevé que para los próximos desfiles no podrán faltar pantalones calientes para no quedar fuera de la moda y sostiene contra toda lógica: "Acá lo importante es traer cosas nuevas y deslumbrantes, reciclar lo que ya fue éxito sin pensar las consecuencias, nosotros miramos lo que hacen en otros países e inventamos exactamente lo mismo" explica el golpeado Rober, si es que a eso se puede llamar creatividad. Según Passarela, por ahora la moda de pantalones calientes en Argentina no está siendo furor, pero "bastará que una publicación lo haga tapa para que todos lo empiecen a consumir como auténticos pelotudos" sentenció la modista.

Carlitos Tévez: "En Inglaterra no me siento un sex symbol"

Gol del apache en el Manchester United

Con motivo de las últimas encuestas de belleza masculina Carlitos Tevez salió a dar declaraciones sobre su imagen: "No me siento un sex symbol, yo solamente juego al fútbol y hago lo mejor que puedo" aduce el futbolista. Pero las encuestas del país del té a las 5 no opinan lo mismo. Luego de entrevistar a 100 centenares de mujeres inglesas, se declaró al Fuerteapachense como "el sex symbol del futuro a falta de machos recios" en el país de la reina. Mientras tanto el otro jugador del Manchester United, Cristiano Ronaldo salió último en la misma encuesta por dar una imagen de rarito, desviado, algo aputasado, neomarica o metrosexual. Otros deportistas como el africano Mboe promediaron en la tabla de la belleza: "Solo tiene un atributo importante para apreciar" afirman las inglesas habidas de sexo descontrolado. Según los sociólogos, que se dedican a esto como si fuera un trabajo explican: "No es raro que Tévez sea estrella sexual con las mujeres, esta clarísimo que si se hace puto se caga de hambre" sostuvo el facultativo. Algo hace pensar que las mujeres están buscando otro tipo de modelos a la hora de relaciones casuales, formar una familia o simplemente meterle los cuernos a un inglés costumbrista.

Pampita explícita: "Barrantes tiene menos elegancia que eructo de mortadela"

Off de record reveló que no se imaginaba el gusto de los eructos hasta que entro en matrimonio. Noticias piratas rompe todos los códigos en una nota reveladora.


El litigio judicial Pampita-Barrantes llevó al extremo las acusaciones cruzadas de los cuasi-famosos. Poco a poco la estima que se tenían o posible reputación fue echada por tierra al debelarse las imputaciones que constan en el expediente: “Carolina me hacía ir a comprar profilácticos al kiosco, y siempre quería hacer el amor cuando llovía” acusa el malogrado modelo gráfico. Pero las respuestas de lado de la pampeana no se hicieron esperar: “supuse que le gustaban los hombres cuando lo encontré con revistas triple x de hombres abajo del colchón, Barrantes no es ningún hombre de bien, los días que viví con él demostró tener menos elegancia que eructo de mortadela” disparó la modelo. 

Barrantes blasfemó de adúltera a su ex esposa y acusó sin atenuantes: “no puedo decir que se prostituyó porque no pude probarlo pero si que estuvo con un chileno de mucho menos estilo que sho”. Finalmente el juicio quedó en manos del ex marido y ya pretenden simplemente olvidar viejos rencores: “no quiero ver más a ese hijo de puta” habría dicho Ardohain en la intimidad.

Agrupación gay organiza una marcha a plaza de mayo y una "sentada" en el obelisco

Agrupaciones gays planean marchar al obelisco y hacer una literal sentada en el obelisco, todo como protesta contra la discriminación. Aseguran que sentandose en el obelisco lograran reivindicaciones a su singular forma de actuar. Trisexuales, zoosexuales, bisexuales, pentasexuales, pansexuales, y metrosexuales ya plantearon disidencias con este grupo.

Hoy en dia Buenos Aires es una panacea para los cortes de calle. Así lo creyeron las agrupaciones gays que planean una sentada literal sobre el obelisco para el 20 de septiempbre. Según los voceros la protesta se debe al sufrimiento de continuas discriminaciones en la ciudad: "Necesitamos salir a pelear por nuestros derechos, por eso la sentada sobre el obelisco va a ser profunda y literal, porque nadie tiene derecho a mansillar nuestro buen nombre y honor" explicaron sin reparo.

Los gays planearon dividir la protesta en dos etapas. Las primeras columnas de "amanerados" ingresaran por diagonal norte desde plaza de mayo y la otra llegara dispersada desde los lagos de Palermo. Luego leeran el pacto de amor que hicieron el famosos diseñador Roberto Piazza con su nuevo novio, y finalmente se treparan al obelisco para hacer la sentada literal: "Ya conseguimos una escalera alta para que todos puedan subir al obelisco y ningun gay se quede sin probarlo, el unico temor es que algunos gays deprimidos quieran tirarse desde las alturas, pero eso es por si acaso no probaran el gigante mito viviente del obelisco".

Ante la pregunta de porque no realizaron este tipo de protesta en otras oportunidades aseguraron "teníamos idealizado el obelísco ahora sabemos que podemos subirlo y sentarnos con total naturalidad". Para los estudios de distintos países europeos, Buenos Aires es una de las ciudades con "mayor cantidad de putos", los especialistas creen que los mas trolos de todos se ocultan en la masa para pasar desapercibidos pero tocan bultos con descaro. Otros aseguran que andan en moto, trabajan y van a la universidad, se ocultan en una faceta que no es tal, solo para aparentar hombría en la "sociedad machista" para ocultar su "infame amor".

Por su parte las agrupaciones dicidentes compuestas por especímenes tales como metrosexuales, pansexuales, pentasexuales y cuatrisexuales, agrupados en la categoria de "fiesteros" negaron rotundamente acompañar a la agrupación gay: "creemos que el sexo de a dos es aburrido, por eso estamos en total desacuerdo con esos putos, o mal llamado putos, preferimos enfiestarnos antes de andar con gente del mismo sexo" explican. Al ser consultado por la marcha y la "sentada" de los gays no tubieron reparos en calificarlo de "desviados" y adusen "no estamos preparados para sentarnos en el obelisco, mejor que vallan los gay que estan mejor entrenados".

Adrián Dárgelos: "No uso anabólicos para buscar prensa"

"Si tomo anabólicos no es algo que le tiene que importar a la prensa" disparó con vehemencia. Se trata de Adrián Dargelos, lider de Babasonicos, la banda pseudo rock que esta presentando su nuevo disco "Mucho". Desde distintos sectores rockeros fue acusado de pop y flojito. Pero su rabia brotó al enterarse de los rumores de su fealdad: "mi fealdad no obstaculizó mi música, asi como los anabólicos no opacan mi arte, Babasónicos es una banda freak que rompe con lo convencional" sintetizó Dárgelos. Su gira por el país lo llevó a mostrar sus pechos turgentes por todas las provincias, donde se gano insultos y puteadas al por mayor.

Hayan un efecto benéfico en la fellatio matinal

Científicos de la Universidad de Belgrado afirman que el acto de la fellatio podría tener un efecto benéfico en la vida diaria del ser humano.


Hasta hace poco tiempo nada se había investigado sobre los trastornos del hombre y sus contratiempos en torno de la actividad sexual. Pero en estudios posteriores, que fueron definidos como pseudo psicología, o cuasi-fenomenologia, definieron la fellatio, mas conocido como acto de “sexo oral” como una practica que podría traer efectos físicos y sociales benéficos en el cuerpo del hombre y/o mujer.

Según los científicos esa práctica podría detener el cáncer de mamas, evitaría trastornos de mal humor, tensión nerviosa y estress. Estas fueron algunas de las conclusiones a las que arribaron los científicos de la prestigiosa universidad de altos estudios.Según Morgan Petz, las primeras investigaciones se realizaron sobre los trastornos de 300 ratas de laboratorio, todas acusaron el mismo pudor y posterior liberación, coexistiendo en su medio con un promedio de un 50% de mayor actividad social.

A medida que las investigaciones fueron dando positivo se pudo trasladar el mismo estudio a humanos, donde se estimó que los 300 humanos que habían mantenido sexo bucal con sus parejas habían elevado el nivel adrenalinico de felicidad en su quehacer cotidiano, incrementando la actividad social y propendiendo a nuevas actividades sexuales con diversidad de posiciones.

Las concusiones del profesor, admitieron un horario preciso de la rutina diaria. Petz, aseguró que no se trata de una casualidad: “cuando iniciamos este viaje, pensamos que el primer paso era hacer que muchas personas estén teniendo sexo oral en muchos momentos diferentes del día, y la idea general se mantenga en la mente del sujeto, por eso se concluyo luego de meses de investigación que la fellatio que daba más felicidad era la matinal”.

Las conclusiones del Dr. Petz y su equipo en un primer momento asombro a la comunidad científica que evaluó con cuidado los resultados hasta dar por comprobada el análisis como producto de una experimentación verídica, llevada a cabo por el mismo cuerpo científico. Para petz nada es casual en el mundo del sexo: “no dábamos en la clave de porque cierta gente esta alegre en la mañana, ese fue nuestro punto de partida, y la ciencia nos pudo ayudar a develar ese misterio” concluyó.

Asquito y aversión: Feas en alsa

Ultimamente las mujeres feas se transformaron en un ícono. La sociedad posmoderna se vale de modelos sociales de todo tipo, que son paradigmas para educar desde la televisión. Pero también esta la otra parte, la parte oscura y BIZARRA, de la historia. Actualmente en el canal 13 se puede ver el programa "Cuestion de peso" donde se somete a rigurosas dietas a los participantes que son eliminados luego de pasar por la temida balanza. El fenomeno de la "feitud", puede ser exhibido en la television solo a costo de ser censurado, es decir, pasar por un estadio de eliminación que simbolicamente sería la muerte o la postulación de la desaparición, de lo feo, lo que no queremos ver. Punto y aparte cabe preguntarse si los modelos son reales o construcciones de consumo.

Científicos belgas ponen en duda la Virginidad de Wanda Nara

El estado argentino demostro una onda preocupación por las dudas sobre la pretendida virginidad de Wanda Nara, la modelo que se destapo tras protagonizar un episodio intimo con Diego Maradona. Según parece las investigaciones de los belgas arrogaron datos reveladores. La pared del interior del aparato sexual de Wanda posee una contusión de 20 cms. Y su estado si bien no llega a ser deplorable si fue corroborado como “siniestro”. Los belgas opinaron al respecto: “Wanda sufre un severo trastorno mental que le hace pensar que es virgen luego de acostarse con un hombre, luego de que yo realice mis análisis preeliminares ella salio en todos los medios alegre contando su virginidad”. Otro investigador que lo acompaño formulo a este medio:”Wanda esta terrible, lo que me hizo en la cama no tiene nombre, solo vine a comprobar algo por orden del Consejo Mayor de Guerra Interna pero me encontré con una bomba infartante, no puedo mas. Me fumo un pucho y me voy a bañar”. Prácticamente los informes arrojaron datos infalibles, prácticamente imposibles de ser puestos en duda: “la virginidad de Wanda forma parte de una ficción colectiva que ciertos personajes de los medios han querido simbolizar en sus programas de chimentos”.

Empezó Gran Hermano, ya se vió una trola, un boludo y el infaltable puto

La edicion numero 4 de Gran Hermano en Argentina ya movió y esta jugando las primeras piezas en el aire argento. La pasada generacíon de boludos quedo en la memoria peronista argentina, los chicos como gaston, el puto, tamara, la trola, gustavo, el pibe bueno, pablo, el psicopata, etc. Esta vez los integrantes son de una calaña peor, al parecer entro la acutal novia de Sergio Denis, un puto, una modelo muy atorrantita, un boxeador bruto, un stripper del golden y otros especimenes que durante 112 dias van a permanecer adheridos con poxi ran a la pantalla de teve, atestada de mierda y pluripoblada de basofia vernácula. Ya se puedieron observar los primeros roces, las personalidades afloran de la peor manera en el encierro inhumano que proponen. Para peor el show esta en manos de Jorge Rial, un chimentero que va hacer de ese chiquero un banquete chic.

La vela soplada

Parece que en gran hermano los chicos que entraron de contrabando no quieren soplar la vela. Se comenta que los participantes no quieren mantener sexo debido a su alta exposición en la pantalla de tv. Ellos segun se oculta reciben información detallada del mundo exterior hasta, se sorprendieron viendo los altos niveles de rating que tiene la gala de Gran hermano conducida por el siempre come mierda Jorge Rial. Efectivamente estos pendejos no quieren tener sexo y prefieren reservar sus placeres carnales para la intimidad, si bien festejaron varios cumpleaños en la casa, por ahora nadie va a soplar la velita. Lo que se esta seguro es que en la casa de big mierda hay varios sopla nucas.

"No me empomen soy Norita" habría gritado la víctima del country en Rio Cuarto

El misterioso caso de la mujer asesinada en el country no para de traer sorpresas. Para los investigadores cada dia que pasa se devela una nueva pista. La semana pasada encontraron semen en la ropa y descubrieron la triple penetracion, esta semana fueron los amantes. Y ayer que el marido se estaba enfiestando con un amigo en el Uruguay.





Las ramificaciones de este caso tornan el misterio cada vez mas incierto. A los investigadores les cuesta conseguir saber cual fue el movil. Nora Dalmasso "estaba en su casa con unas amigas tomando un té", opinaron algunos investigadores, otros dijeron "se estaba tocando con sus atorrantitas que tenia por amigas".

Lo cierto es que las últimas palabras de la víctima antes de morir hicieron honor a el viejo y querido peluquero Roberto Girdano, quien supo reclamar no ser palizeado porque él era Giordano. A Nora Dalmasso se la escucho gritar, segun vecinos y fuentes confidenciales

"No me empomen soy Norita". "El juego de la Olla estaba muy en boga en este country, todos nos enfiestabamos con todos segun la llave de la casa que nos tocase", dijo una allegada amiga "yo saque dos veces la llave de la casa de Norita y nuestro repetido coito nos llegó a acercar mas al amor que a la indiferencia" subrayó.

Para los peritos el verdadero movil del crimen puede haber sido el marido de la victima quien decidió mandarla a matar por cornudo ya que era el único que no participaba de los empomes y encames sociales que se sucedian todo el tiempo en el country de Rio Cuarto. El problema que sucita este hecho para los analístas es que sienta un presedente peligroso: "Si todos los maridos mandaran a matar a sus mujeres por ser cornudos en dos semanas seríamos todos putos" explica.

Aún así, las dudas en torno al caso siguen sin solución,"Los cordobeces tienen fama de ser muy calientes" afirmó el perito, continuo "tengo mis serias dudas sobre este caso, habia los mismos porcentajes tanto de semen como de sangre en la habitacion de Norita". Dicha hipotesis, vierte en consecuencia que fué "un puterio mas que un asesinato". Pero eso no conmovio al marido de la victima quien afirmó "quiero continuar mi vida como si nada". Los implicados a la fecha serian todos los pertenecientes al country ya que los investigadores no hechan por tierra ninguna hipótesis "era un hervidero de conchas, yo no descarto el crimen pasional o la muerte por extasis carnal" explicó el perito.

"Mal sexo en el lecho presidencial" Cristina pateó de la cama al tuerto por las elecciones 2007

El pingüino Nestor merodea los pasillos internos de la Casa Rosada refunfuñando y solitario. Apartado comiéndose la lengua. Es que rumores afirman que últimamente la pareja presidencial, con Cristina esta teniendo mal sexo ya que la postulación a la presidencia 2007 de "Clisshtina" la candidata del pueblo ha convertido la vida conyugal en un caos.

“Últimamente no se escuchan ruidos de movimientos de cama” afirmó la mucama de Olivos, ella comento para este medio que ya ni siquiera comen juntos por miedo a ladrarse o comerse la comida, según palabras de la mucama “parecen perros” y no es para menos, pues se avecinan las elecciones 2007 y probablemente los candidatos a la presidencia del país por el partido “Frente para la victoria” no salgan de “Clisshtina” o "el tuerto”, tal como pudo escucharse vociferar a Alberto Fernández en una comunicación telefónica.

Sociólogos especializados en el tema han confirmado en estudios preeliminares que la pérdida del poder en el gobierno es recíproca a la perdida de potencia sexual en la intimidad presidencial. Cristina últimamente esta negando encamarse con Nestor porque pretende dominar sus instintos para atraer al tuerto al placer carnal, y posteriormente este, entregado ante la situación negociaría la candidatura para la señora de Kirchner.
Anteayer la senadora Cristina de Kirchner se junto a dialogar de diversos temas con Shakira ¿?, muchos medios afirmaron no comprender de que se trataba tal reunión. Recordemos al público que Shakira es la actual amante de Antonito de La Rua, hijo del ex presidente que se fue en helicóptero cuando ya habia 31 muertos en la Plaza de mayo. Por efectos de la candidatura Kirchner y De la Rua son enemigos políticos, pero Shakira, a la cual señalan en su juventud como “una atorranta con gran desparpajo”, tubo el tupe de reunirse con la pareja presidencial.

Las revistas amarillistas trataron de sonsacarle declaraciones jugosas a la colombiana y declararon que Shakira es la nueva Alessandra Rampolla. Ella pudo dar consejos sexuales para aceitar la pareja bien constituida del presidente y la candidata al mismo cargo. Según informaron en diversos medios, Shakira le regalo un consolador a la pacata “Clistina”, que nunca probó "nunca vi uno como ese de ningún tamaño, color u olor"afirmo, porque un “pene de plástico” competiría con el ego del presidente.

Si la hipótesis se conf{irma Shakira seria una atorranta for export que trata de trascender públicamente para promocionar sus shows en el estadio de Velez. Pero ella pretendidamente solidaria hablo de los “niños carenciados”, algo que obviamentelos los allí reunidos desconocen por completo.

A la senadora puede versela en su aposento matrimonial en ausencia del presidente practicando los “consejitos”de la cantante pop, y husmeando en su cuerpo su intimidad más señorial que el presidente ha abandonado por sus ocupaciones laborales tan complejas.